Запись №48

и так далее. Но я думаю, он догадывается. Не догадался, но догадывается. Мама, наверняка, звонила, и не один раз, а он не знал, что ей ответить, а она не знала, что еще можно спросить. Конечно, мы же должны были быть дома уже несколько часов назад. Но нас не было. Мы дома сейчас, когда он пустой.

Иногда мне приходят в голову страшные вещи. Взять хотя бы сейчас. Прямо этот конкретный момент. Сейчас буду писать в реальном времени. Просто переписывать то, что загорается в голове и требует переживаний, мешая выдумку с реальностью, пробуждая страх, или даже ужас. Я не думал ни о чем заранее, вообще ни о чем. Это пришло в голову в момент упоминания о чем-то подобном в тексте, о том, что что-то подобное со мной может случиться… случается… и в итоге случилось в данный момент. Я говорю о придуманных ситуациях, погружению в них, и страхе, который они в итоге вызывают и поддерживают какое-то иногда мимолетное (хватает улыбки для полной самостоятельной очистки сознания), а иногда и достаточно продолжительное время. Как будет в этот раз не имею ни малейшего понятия. Может быть справлюсь, а может быть и нет. Очень уж ситуация сама по себе напряженная и нестандартная. Брата я, кстати, попросил «избавиться» от электрогитар (акустики оставили, чтобы не выглядело совсем уж все продуманным), на всякий случай, – он схватил наших «подружек» и побежал к Жало. А я вышел на лестничную площадку, поднялся на этаж выше и пишу здесь, выпуская сигаретный дым во все стороны, а чаще прямо в клетчатые страницы дневника, в появляющиеся на них череды букв. Ага, создается ощущение, что они из дыма и появляются. Выкурить я планирую сигареты три, одну за одной, так что если Вы (с уважением) читаете мой дневник, и он пахнет сигаретным дымом, я даю голову на отсечение, это благодаря сегодняшнему дню. А выйти на «лестницу» я решил, чтобы не дай бог не столкнуться с родителями в одиночестве. Я не выстою. Поэтому подумал, что это самый лучший вариант дождаться брата. Надо было вообще с ним пойти, но я решил «поболтать с вами». Сначала остался дома, а потом решил выбраться сюда. Так что веду трансляцию отсюда. Терпите. Осталось недолго.

Так вот про мысли, про страхи и тому подобное. Прямо сейчас, теперь конечно уже минут пять, а то и десять назад, когда пишешь, время вообще становится совершенно иным. Так вот сейчас в моей голове вертятся две страшные мысли. Первая уже ясна, нужно просто подождать, и развязка не заставит себя ждать. А вторая надуманная. Отец ушел за мамой. Мы с братом виноваты и ждем справедливого суда, и больше даже не суда как такового, а именно приговора. И вот в ожидании его, мне приходит в голову такая вот мысль. Отец ушел. Встретил маму. Они в некотором напряжении идут домой. И… Происходит нечто. Нечто страшное. Нечто кошмарное и необратимое. Пьяный на машине. Или наркоман на ломке. Или то и другое вместе. Происходит нечто. И наших родителей больше нет. НЕТ! И никогда больше не будет. Один миг. Не будет нашего суда. Не будет приговора. И не будет родителей. Не будет ничего. Только мы с братом в этой темной квартире, в которую мы вошли полчаса назад. На улице, конечно, еще светлым-светло, лето на дворе, но когда мы сегодня вошли в квартиру был какой-то полумрак – на кухне отец завесил окна простыней, видимо достало солнце, а балкон был сам по себе, но не без участия мамы, завешан бельем. Поэтому квартира была погружена в какой-то полумрак, искусственный и неприятный. Возможно, просто вследствие последних событий и нашего связанного с ними настроения. И мы так все и оставили. Все как есть. Так и есть. Мрак. А теперь еще вот эти вот мысли. Я могу кучу таких напридумывать. Эдакий психологический мазохизм. Бррр… А если правда, все так и случится? Или уже случилось? А мы… а я… Нет, к черту! Но это страшно. Страшно потерять какого-то близкого. Но страшнее потерять его на какой-нибудь дурной ноте.

Например, поругаться с кем-то дорогим – сказать что-нибудь кошмарное, что-то такое, о чем даже думать хреново, не то что произносить, и уйти, или прогнать или… в общем, расстаться… а встретиться уже не суждено, уже не получиться… Что делать? Как жить дальше?

Брат идет. Слышу, как поднимается пешком по лестнице, наверное, тоже, чтобы не столкнуться с родителями, если лифт вызовет. Ну или просто. Я же говорил, что от Жало всегда тоже пешком поднимаюсь. Почти всегда. Так что пора собираться. Встать, суд идет. Еще не дошел. Но на подходе. Про суд тоже есть у меня одна история. Сейчас вспомнил. Может быть как-нибудь расскажу. Правда, такая – гордиться нечем. Даже больше, стыдливая такая история. Но может, поэтому и надо будет здесь расписать, угу, как исповедь. Ну все. По коням. Следуем к месту казни… Ментальный палач, ты готов? Вылежи плаху - хочу, чтобы блестела и отбрасывала солнечных зайчиков. Первый пошел...