Запись №45

себе так уж точно. И я знаю ответ. И каждый его знает. Этот ответ «Да» на первый вопрос, но «да» выборочное. Когда ты чего-то ждешь, особенно если это что-то должно произойти со дня на день, пусть даже и не знаешь хорошее ли ждет или плохое, само решение, то я бы заглянул с удовольствием.

Например, про те же экзамены. Написал, сдал, дальше нужно ждать. Ходишь, мучаешься. Если бы мог заглянуть, разве не сделал бы это? Разве не хотел бы? Конечно, да! Ответ только такой и другого быть не может. Я не верю в существование людей, которые доверяют только процессу и только от самого процесса жизни и получают удовольствие. У меня никогда так не получалось, хоть я и сопляк еще совсем. Относительный. Вроде бы нет, но на самом деле – да. Но не верю. Всегда есть вещи, которые жаждешь ускорить и всегда хочется, чтобы происходило то, что хотелось бы замедлить. У меня всегда. Завидую вам, если у вас иначе. Хоть на немного. Процесс. Да, когда достиг цели, можно насладиться процессом, точнее понять, что именно процесс и был кайфом, но только, когда выйдешь на «конечной». Потому что именно там, на конечной, и понятно стоил ли процесс, в принципе, всей дороги. Как-то так. Моя философия. Может быть и бредовая. Что касается вопроса о дне смерти. Хмм. Думал, конечно же, и об этом, но и здесь нет однозначного ответа. Хотелось бы уточнений. Ха-ха. К примеру, если это не скоро, то можно и узнать, если скоро – нет. Но вы же понимаете как это тогда будет выглядеть?

― Вы можете сказать, когда я умру?

― Да.

― Если скоро, то не говорите, хорошо?

― Хорошо, не скажу.

― Ну, так скоро?

― Не скажу.

― Аааа! Бах! (слышен звук выстрела).

Наверное, как-то так. Так что этот вопрос лично меня интересует значительно меньше. Как сказал Остап Бендер в маркозахаровской постановке: «Интересует, но меньше». Но если бы сие мероприятие, назову его так, мне предстояло бы лет в девяносто, я бы хотел знать об этом заранее. Было бы здорово. Спросите, что мешает жить, словно так и есть? Отвечу. Ничего. Так и живу. Просто эти предстоящие 73 года нужно же еще как-то планировать. Так? Так. А уж к предстоящим годкам эдак к двадцати вообще нужно присмотреться более обстоятельно. Вот и получается, что планов громадье, а годков даже при жизни до 90 лет, не так уж и много. Правильных годков. Таких, когда можно что-то действительно делать, действительно пытаться, спотыкаться, падать, подниматься и опять, и опять и… Да простите меня все кому уже за 40. Дай вам Бог, чтобы вы имели то, что задумывали. И если это так, то простите меня и за то, что я хочу быть одним из вас! У меня нет времени на ИНСТИТУТ! Я не могу подарить ему шесть грёбаных лет, а потом понять, что просто не жил все это время, даже если чему-то и научился, потому что делать то, чему учился, и заниматься теперь этим всю оставшуюся жизнь я не имею никакого желания! Пускай это и самая нужная с моей, в том числе, точки зрения профессия. Я больше не имею к ней никакого отношения. Мало того, сейчас где-то живет, парень или девчонка, которые хотят этим заниматься, которые этим и для этого и живут, которые, подобно моему брату, сегодня на консультации все записывали, задавали вопросы, и снова записывали, которые по пути и туда и оттуда читают нужные книжки или учебники, в отличие от такого олуха, как я, который лишь роняет чернильные слезы на божественно белые (пускай и в клеточку) тетрадные листы. Зачем я буду переходить им дорогу? Хотя и это малодушно, никому дороги я не перейду, потому что я не поступлю, даже если захочу… уже нет. Я не готовился. Даже когда сидел с учебниками и конспектами (братовыми) с подготовительных курсов, видел в них, во всех этих буквах и цифрах, я совершенно иное. E, A, D, G, B, E. Ну и номера ладов. Максимум. Все.

Ну что ты, брат, на меня смотришь, отрывая глазки от учебника? Ты еще веришь, что я поеду с тобой на экзамены? Правда, веришь? Лучше спроси, верю ли я, что ты не поедешь на них, если я попрошу тебя об этом? Ради нашей мечты. Ладно, плевать, ради моей мечты? Верю ли я? Нет, братишка, не верю. И боюсь, я скоро и правда потеряю больше, чем когда-либо находил. Мне страшно. Правда, страшно. Надеюсь, сегодня поговорить с тобой. Очень надеюсь. А вот и конечная. Правда процессом насладиться не получается. До вечера.

Следующая запись