Запись №47

что берет на сегодня или на завтра, ну или на когда нужно или угодно… Все равно. У меня сейчас крутится «Нирвана», их акустический концерт на MTV – обожаю его. В нем, по сути нет ни панка, ни гранжа, но в то же самое время в нем есть все. Все, что мне нравится и в панке, и в гранже и вообще в музыке. Не знаю, пару раз думал, окажись я на этом концерте – теоретически, просто на этом самом концерте, не в Нью-Йорке, где он проходил, ни где-то там еще, просто на этом концерте и все. Но, например, вместо того, знакового, с Блэками… Вышло бы то же самое, заболел бы я? Уверен, что да. Абсолютно. Не смотря на то, что я слышал его кусками ранее. Слышал, но не видел. Увидел уже точно позже. Но тут важна энергетика. И думаю, там она была подходящая для меня. Для моей настройки. Просто случилось так, что первыми меня настроили Black day. Вот и все.

Но, тем не менее, этот концерт «Нирваны» – это лучшее, что они сделали, хотя, уверен, истинные фанаты со мной могут и не согласиться. Саунд Сиэтла им этого не позволит. Да, а именно - дисторшн Кобейновского Ягуара. Но мне все равно, я говорю о себе. Поэтому, пока еще звучит Come as you are (правда запустил я ее второй раз), мне, почему то, проще писать эти строки. Не про плейер конечно (у нас с братом, кстати, одинаковые, даже по цвету, только на моем одна наклейка, а на его другая – приклеили, чтобы отличать, ха-ха, а какие не скажу, не важно). Поезд пошел по кольцевой уже на второй круг, а дневник я достал только сейчас. Почему? Потому что я не один. И он пришел таким, какой есть.

Брат не поехал на экзамен. И он сидит рядом со мной и тоже что-то слушает, не знаю, что захватил он на этот день. Экзамен мы уже профукали, но, надеюсь, не профукали наши жизни. Виноват-то в любом случае буду я. А кто же еще? Хотя брат упрямо твердит, что мысли у него были и есть такие же, но он как раз думал обо мне, мало ли я не настолько во всем уверен и тому подобная галиматья, которую, пока я не решил просушиться плейером, он лил мне в уши. Я хорохорился. Я и сейчас хорохорюсь. А в действительности мне страшно до усрачки. Я бы сказал и написал еще хуже, но не хочу, но и не описать это каким-то еле-еле приблизительным и обязательно нелитературным словом не мог – по другому просто никто это не может описать, а если может – значит страшно не так уж и сильно.

Я вообще спокоен как к «плохим», с точки зрения всех и вся, в том числе и литературы, словам, так и к мату, что вообще для многих табу. Я не считаю это чем-то дурным и постыдным, говорящим исключительно о распущенности и о плохом воспитании, нет. Для связки слов употреблять, наверное, не следует, для описания эмоции – обязательно. Быстро, лаконично и максимально доходчиво. Как говорится, поймет не только взрослый, но даже… очень взрослый. Как-то так. Я ругаюсь. Брат ругается. Мама нет. Папа – может, но не вместо, а для акцентирования. Это нормально. Поэтому, мы с братом, конечно, в сравнении с родителями – да, воспитаны существенно хуже, хоть и ими самими. Или виновата среда, в которой мы барахтаемся? Пусть так. В обоих случаях, мы с братом не при чем. Потому и ругаемся. Объясняем, описываем, акцентируем и даже иногда связываем. В общем, владеем на достаточно профессиональном уровне. Не хвастаюсь – констатирую. Но для дневника и на сегодня достаточно и «страшно до усрачки», на мой взгляд, ни чем не хуже совсем уж нелитературных аналогов. Все понятно. И вся эта писанина подземная, и лекция по словам и выражениям, не допускающихся общественной моралью, все это от страха. Спасаюсь исключительно письмом и «Нирваной». «Эй, ямщик, поворачивай к черту…!». Не из репертуара «Нирваны», но в тему.

Повернули. Новая дорога. Осталось только объяснить это родителям. И ведь знаю, что не поймут. Знаю. Уверен. Я бы понял? Не знаю. Да и что я могу знать в 17-то лет. Чувствую. Вот и все. Но чувствую уверенно. Попробую доказать. Брата надо как-то из этого вытащить, если получится. Постараюсь. Да, гитары успеть спрятать, и желательно не дома. Ха-ха. Хотелось бы, чтобы это была шутка. Но, боюсь, подобное развитие событий может иметь место. Помнится мы с братом один раз не убрали игрушки… В первый день - не убрали (мама просила). Во второй день - не убрали (папа просил). На третий день - не убрали (кто-то просил). На четвертый убирать было нечего. Весь двор играл нашими игрушками, и мы не могли ничего с этим поделать. Мама (отца не было в тот день) вынесла ящик, перед этим собрав в него все наши игрушки, на улицу – то ли на помойку, то ли просто поставила во дворе у детской площадки – не важно, их нашли и очень быстро поделили – без нашего с братом участия. Повторюсь, что-либо доказать или как-то убедить вернуть их нам у нас не получилось. Ни одного солдатика, ни одного пистолета. Урок был качественный. На всю жизнь. Правда, мама все же жалела потом, что это сделала. Это мы узнали уже несколько позже. Годков эдак на пять или шесть. Так что, если говорить про гитары, то… все и так понятно. Все ведь из-за них. Родители и так уверены, а сегодня получат и доказательство. И какое. Тихо закрываю дневник. Брат очнулся, взывает к разговору – толкает в плечо. До встречи. Буду жив – напишу. Я не улыбаюсь.

P.S. От брата не ожидал. Не знаю радоваться или плакать. Но не ожидал. Это поступок. Даже если то, что он говорит правда. Горжусь им. Немного горжусь собой, если все это не дурь, и я хоть немного прав. Должен доказать. А куда деваться?

Следующая запись