Запись №46

и подбадривали нас. Как будто нам… как будто мне это нужно. Все эти «смелее», «возможно сегодня вы делаете главный шаг к будущей жизни», «вы выбрали медицинский, знали бы вы, что это для меня значит» (это отец), «главное не волнуйтесь и все получится, вы у нас мальчики умные» (это мама), ну уж а когда я услышал «гитары это так, просто увлечение, а вот высшее образование…» (это уже оба), я встал, пролепетал что-то из разряда «забыл взять запасную ручку» и бросился в нашу комнату.

Честно, когда я закрыл за собой дверь, меня чуть не вырвало. Конечно и бутерброд, честно говоря, наверное, не прижился, обижаясь на такое давление при его поглощении, но главным были мысли. Они тяжелым ведром с гвоздями гремели в моей голове. А почему с гвоздями, не знаю, было именно такое ощущение, потому как вслед за грохотом, голову стали пронзать какие-то болевые молнии, словно от тряски гвозди наконец-то пробили стенки ведра и острыми пиками совершили выпады в мое, «не такое уж оно у меня и серое» мозговое вещество. Головокружение вкупе с головной болью – не лучшее начало для предстоящего экзамена. Хотя, кого я обманываю? Экзамена не будет. Я никуда не поеду. Сейчас выйду из дома и куда угодно только не на экзамен. Может быть, доеду до «Проспекта мира», сбегу от брата (ты уж прости, этим я собью тебе весь твой экзаменационный настрой, да и вообще обосру весь день), перейду на кольцевую, и буду, как белка в колесе, крутиться по кольцу, хотя нет, не как белка, скорее как мотоциклист, гоняющий по стене.

Ага, «Гонки по вертикали». Они самые. Мне тоже осталось только одно неверное движение, чтобы упасть. Именно его и собираюсь сделать. Сам и целенаправленно. Да, я думал, да, я собирался поехать, написать какую-нибудь чушь, провалив в итоге экзамен. И мне даже не нужно будет делать это специально, как в прошлом году, что тут теперь скрывать… брат тогда поддался на мои уговоры, и далось ему это очень и очень нелегко. А в этот раз не получится в принципе, у меня. Я ничего не знаю. А потому, вечером, причем даже не сегодняшним, так как это можно будет отложить ровно до момента объявления итогов первого экзамена, наблюдать драмсцену разочарования родителей в своем отпрыске. Далее день обиды, потом день дурного настроения, после день непонимания, а затем день примирения и получения новых обещаний, которые, конечно же, теперь под угрозой армии – последнее, думаю, больше всего волнует маму. И в этот раз все точно согласятся на медицинское училище, чтобы хотя бы не загреметь в эту самую армию. Согласятся, но ярлык неудачника, будет приклеен как ко мне (он будет огромным, если брат поступит – искренне желаю ему удачи в этом), так и к ним самим, к родителям.

Брат же имеет возможность стать святым. При жизни. Надеюсь так оно и будет. Если он этого хочет. Я нет. И не хочу врать. Да, я не могу сказать об этом сейчас. Но я скажу об этом сегодня. Обещаю. Так и будет. Мне нужен этот день. Для себя одного. Держись, брат. Ты надежда и опора всей нашей семьи. Стань хоть ты человеком. Надо же как все запуталось. И всего за один год. За один. Все было продумано. Все было придумано. И тут на тебе, получил увлеченьеце. И, казалось бы, действительно, как говорит брат, просто совмести приятное с полезным и все будет окей. Но нет. Я максималист. Я не могу распыляться. Или так или никак. Все. Другого не дано. Хотя думаю, что я не максималист. Я обыкновенный эгоист. И все. Наверное. Хотя нет, не наверное, а точно. Да. Пора, брат, пора. Я знаю. Я готов. Но не к тому, о чем вы думаете. Все по плану. По моему плану. До встречи. До вечера.

Следующая запись