Запись №86

через несколько псевдореальностей, каждая из которых накладывала на предыдущий совершенно новый слой изощренной фантасмагории. Я был в каждом из них. И в каждом из них я не был собой. Собой я оказался лишь уже здесь, и сейчас сижу и вмещаю в себя сразу несколько личностей, созданных во сне. Бред? Конечно! И бред неприятный. Нужно как-то избавиться от этого наваждения, и потому я решил его здесь описать. Впрочем, как и всегда. И, как и всегда, делаю это сразу по пробуждении, так как, боюсь, далее краски дня растворят его, хоть уже и в весенних, но пока еще в холодных объятиях. Я уже чувствую это. Начинаю чувствовать, как какая-то неведомая сила начинает сдувать их пылинки из моего сознания, и они тонким ручейком устремляются куда-то глубоко, наверное, туда, где я их и увидел. Поэтому не буду медлить.

Сначала я был Глебом. Прикиньте? Мы все (да, я видел и самого себя) сидели в кабинете Спасителя и обсуждали наш контракт. Все в точности как позавчера, словно записано на видеокамеру, мы сидим, говорим, обсуждаем, улыбаемся и так далее. И я - Глеб. Или просто в его голове? Нет. Я - Глеб. Я – это он. Настоящий. И он меня не любит. Угу, так же как и я его. Не ненавидит, конечно. Но не любит. Мне очень хочется понять почему… Но он не думает об этом. Совсем. Сидит и просто рассуждает, что по сути не хотел всего этого, хотел просто стучать на барабанах… для развлечения, не более… и вдруг так вот все завертелось, что теперь он и сам не знает, что делать… как к этому относится и как с этим жить… Вот зараза, а?! Ну почему так, а? Почему кто-то, кому на хрен что-то не надо, вдруг в какой-то момент своей жизни это обретает, совершенно не прикладывая к этому никаких, ну даже самых мало-мальских усилий?… Я не скажу, что сам отдал полжизни за то, что происходит, но все-таки… Я хотя бы думал, мечтал, старался, отказывался от чего-то, потерял что-то и кого-то… А может быть вообще еще не пришло время, и я потеряю за это еще больше… В любом случае я на это решился и я к этому шел… может и вообще не получится ничего, может же быть и так. Это я сейчас сижу тут и думаю, что я уже у подножия или даже на вершине, но все может быть совершенно иначе… в будущем… в недалеком будущем… Да, Спаситель сказал, что мы пойдет по иному, отличному от стандартного сценария, сначала запишем альбом, потом в тур, и если все прокатит, то тут же выбрасываем альбом на прилавки – попробуем, говорит, сразу собирать людей с концертов и бросать в корзину… Ха-ха… не знаю… ничего не понимаю в этом… ему лучше знать… мне сейчас все равно… правда… я хочу просто играть… хочу записываться… хочу выступать… хочу жить этим… рядом с этим… или даже в этом… как Скрудж из мультика, ныряющий в океан золотых монет, хочу нырять в океан людских душ… ага… можно даже со сцены, главное не расходитесь, ребята! А этот… получил все нахаляву и сидит менжуется… поступить не знает как… Вы думаете, это я именно сейчас так обо все этом думаю, когда пишу? Да. Но отчасти. Часть этих мыслей летала и во сне… Но где-то рядом… не во мне… потому что я был Глебом. Сначала. И он продолжал. «Как мне сказать им?», «Как объяснить?», «Может быть через Веру, раз они встречаются?», «Не обидится ли она?», «Я еще ничего не подписывал…», «Я не хочу ехать никуда, жить где-то, записываться где…» и так далее и тому подобное! Черт, чувак, скажи ты это всем вслух, ты бы избавил меня от кучи проблем! Но это сон. Только сон. Да, там я был Глебом. Но Глебом ли я был на самом деле? Конечно же, нет! Это же просто сон. Но, черт побери, я бы хотел, чтобы это был не просто сон. В этом случае, все мои претензии к Глебу, высказанные брату, имели бы место быть в настоящем. И брату нечего было бы возразить. Он бы не думал обо мне, как о последней сволочи. Я конечно надеюсь, что он так не думает… Но во сне все было иначе. Ну почти иначе. Потому что в какой-то момент Глеб из сна закрыл глаза…

А в следующее мгновенье я уже смотрел на мир глазами моего брата. Такими же точно глазами, как у меня, мне даже сначала показалось, что это я в себе… Но нет. Я сидел и сижу совсем в другом месте. Ага. И волосы у меня значительно короче. Брат совсем недавно стал отращивать волосы, в то время как я наоборот подстригся очень коротко. Под «ноль» почти. Не понимаю, что на меня нашло, но захотелось именно так. Обнажить перед миром не только свои душу и нервы, но и голову. Ха-ха. Но не преклоняю. Пусть прогибается под нас. Точно. Однажды так и случится. Так что теперь мы с братом немного отличаемся. Немного, но отличаемся. Если с не покрытой головой. Ха-ха. Но мне скрывать нечего. Повторюсь, я полностью открыт. Вернемся ко сну.

Я смотрю на себя. Глазами брата. Он не думает ничего плохого обо мне. Совсем. Но в то же самое время, я чувствую, что он меня осуждает. В чем-то. Как-то. Я не знаю. Брат спокоен. Он часто спокоен. Если не сказать всегда. Он думает о музыке. Думает о группе. Думает обо мне. Хорошо думает, но о чем-то все же умалчивает. Я уверен. Думает о Глебе. Считает его чуть ли не другом. Удивительно. Значит внутри мы все-таки совсем не одинаковые, надеюсь, не разные, но не одинаковые. Думает о Жале. Ну тут все вообще прекрасно. Здесь мы полностью солидарны. Жало – наш брат. Третий и практически единокровный. Резус у него только порой отрицательный. Ха-ха. А так все в порядке. Хотя если говорить о резусе, об отрицательном, то похоже я тоже начинаю этим страдать. Да еще и в несколько иной форме. Жало любит отрицательные поступки, вернее не поступки, а делишки, а я похоже начинаю любить отрицательные мысли. Последнее – хуже. Я – хуже. Не уверен. Но иногда очень похоже на это. Ладно, сейчас не об этом.

Сейчас о брате. А он все думает. Пару раз что-то сказал. Сказал то же, что и позавчера. Именно поэтому этот мой сон реален настолько, что я полностью в нем растворился, а он во мне. Я не уверен, что смог бы сегодня, не приснись он мне, с такой точностью воссоздать позавчерашний разговор… Сейчас же я помню все до мельчайших подробностей, практически дословно. Или это опять-таки сон? Он убедил меня в этом? Эдакая подмененная реальность? Приснилось, а я теперь думаю, что так и было! Но нет – я помню. Я помню, все эти вопросы, помню все эти ответы. Фразы, шутки и тому подобную канитель, которую мы несли и обсуждали. Все было именно так. Я только не знал ничего о мыслях, которые каждый из нас держал в своей голове – теперь же мне представилась такая возможность. Во сне. Бред! Неужели я серьезно об этом рассуждаю, да еще и записываю? Но я и не рассуждаю серьезно – просто записываю… записываю то, что приснилось. То, что было… было во сне. И в тот момент во сне я был своим братом. Вернее был в брате, который был самим собой. И который много думал. И не всегда о том, что происходило вокруг. А потом он подумал о Вере… Что? Что он… Что ты подумал?

Но в следующий момент… я уже смотрел на жизнь глазами Пашки. Эх… Чуть-чуть не хватило… Чуть-чуть рановато… Мой брат подумал о Вере… Почему? Неужели Глеб успел убедить его в чем-то относительно Веры? Или есть что-то еще? Что-то еще связанное с Верой? Но что? И почему с Верой? Я даже попытался что-то спросить его, моего брата, когда оказался в Пашке, но… Но всем было на это плевать. Я был только гостем. Я был глазами и ушами. Все. И ничего более. Итак, Пашка…

Этот рационалист и авантюрист в одном флаконе. Всегда таким был. Таким и остался. Таким он был в моем вчерашнем или сегодняшнем или… не знаю как точно выразиться. О, в крайнем, да – в крайнем сне… Жало прокручивал варианты со скоростью компьютера и в каждом из этих вариантов были слава, деньги и бабы, а потом – бабы, деньги и слава. А отличались эти варианты лишь либо общим количеством составляющих, либо их пропорциональным соотношением. Ха-ха. Но некоторые из них мне понравились… Угу. И хочу отметить, что мне понравилось особенно – во всех этих вариантах присутствовали и мы все, ну по крайней мере, мы с братом точно. То есть у нас тоже были и слава, и деньги, и бабы. Мы были вместе, и вместе всем этим наслаждались. Да, да… Были варианты и с групповухой, если уже говорить о бабах. Но ничего, Жало, прощаю. Я вполне мог и сам додуматься до такого. Ха-ха. Единственное, что смущало, так это то, что именно эти вот так называемые блага все-таки и были главной целью для Пашки. Не музыка, как таковая, не группа как работа. Нет. Пашка жаждал последствий и обязательно положительных. Но это его выбор. Его жизнь. Бассист он хороший. Бизнесмен еще лучше. Друг вообще замечательный. Больше мне от него ничего и не нужно. Баста. А потом я «проснулся» в Алексее.

Здесь было все приблизительно также как у Пашки. Те же желания, те же подходы. В нас потенциал вроде видел… Уже хорошо. Было хорошо. Пока он не посмотрел на меня – я посмотрел на себя – и вдруг у него в башке завертелись мысли о Вере… Нехорошие мысли… для меня. А для него, в общем-то, ничего. Черт! Я не мог никуда от этого деться, а он все думал и думал, все представлял и представлял. А я был им. Я был в нем. Сука! Но наконец-то это прекратилось…

И прекратилось все. Темнота. Я не проснулся. Я не «вынырнул». Я был во сне. А вокруг темнота. Полная. Кромешная. Стало страшно. Потому что я чувствовал, что я не один. Хотя не знаю, чувствовал бы я себя лучше, если бы знал, что я там один. Один в полной темноте и тишине. В полной. И такой, что ты даже не понимаешь сколько ее, этой темноты, вокруг тебя! Какое расстояние от кончика указательного пальца твоей вытянутой перед собой руки хоть до чего-нибудь, до кого-нибудь, до… Да ничего… А вдруг вокруг нет ничего. Больше ничего. Вообще. Есть только ты. Тьма. Тишина. И бесконечный пол. Если это пол… Если это… И вдруг я упал. Я понесся вниз. В темноте. Мои внутренности размазывались по какой-то верхней точке моего внутреннего пространства, а я сам, моя оболочка, мое тело летело вниз… и так уж выходило, что и душа вслед за ним. Пока мы были вместе. Я и моя душа. Я и мое тело. Тело, душа и я. Просто я. И я падал. В неизвестность. И меня некому было спасти… Спасти… «Спасать»… Спаситель… Спаситель? Ты здесь? Это ты здесь со мной в этой темноте? Эти мысли неслись вместе со мной с той же скоростью, но они умудрялись еще и двигаться в различных направления, в то время как я мог лететь только вниз… И я не просыпался! Мать вашу, почему я не просыпаюсь? Мне так страшно, что я должен был уже проснуться давным-давно! Что со мной? Или со мной что-то произошло там в настоящем? С моим телом? Но я выжил. Тело не функционирует. Ничего не функционирует. Только сознание. Только душа. Только Я. Остался только Я. И ничего более. Один в этом мире… Нет, не мире, мира тоже уже нет. Тьма. Только ненавидящая меня тьма. И тишина. Тьма и тишина. Все. ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ? В какой-то момент я действительно уже готов был поверить именно в это. Именно в такое. Со мной что-то произошло. Что-то… Господи, дай мне проснуться! Господи, разреши мне проснуться… Тун-тун. Я снова услышал это…

Тун-тун. И я проснулся. Без крика. Без вскакивания с постели, как это часто показывают почему-то именно в американских фильмах, когда персонажу снится кошмар. Ничего подобного не было. Я просто проснулся. Просто открыл глаза. И было светло. И было… Тун-тун. Я услышал. На этот раз я услышал это уже в этом мире. Тун-тун. Кто-то звонил во входную дверь. Бросил взгляд на кровать брата. Того не было. «Что за черт?» - подумал я. Но делать было нечего, пошел вниз, по пути решил постараться отвязаться от этого странного сна. Странного, если не сказать больше. Но на этом странности не закончились. Во-первых, в доме оказался я один. Сразу я этого не понял, но насторожился, потому что спускаясь ни то что никого не встретил, а никого и не услышал. Совсем. Тишина. Как во сне. Пока я спускался, в звонок больше не звонили. Пока набрасывал куртку и открывал дверь, тоже. Ну а когда дошел до ворот и посмотрел в глазок никого уже не было. Если кто-то вообще там был. Был? Или мне просто приснился и это «звонок»? Я не знаю. Мне так не кажется. Он был очень отчетливым. К тому же раньше со мной ничего подобного не случалось, чтобы я отчетливо услышал то, чего отчетливо не происходило. В общем, чудеса продолжались. Я закурил. А когда закончил, был уже не один. «Сволочи» вернулись.

Оказалось брат с Пашкой съездили в магазин за продуктами – какими-никакими, а меня просто не стали будить, брат не стал будить. Уроды! Напугали до чертиков! Еще сон этот… Уф… Ну а дальше завтракали, болтали, радовались, обсуждали. Втроем. Без Глеба. Угу, как в старые добрые времена. Что я так на него взъелся? Не знаю. Он же брат моей девушки! И что? Вообще-то он не просто брат, а брат-близнец! Ну и что? Не знаю. Я спрашиваю себя и сам же себе отвечаю. Спрашиваю себя и сам же себя не понимаю. Просто так вышло. Просто так выходит. В какой-то момент Глеб стал спасением, а теперь каким-то камнем, привязанным к ногам, и не дающим всплыть тогда, когда это очень и очень необходимо. Парадокс. Точнее, закон подлости. И хоть бы признался… хоть бы признался… Стоп. Я что делаю выводы на основе сна? Я серьезно верю в то, что побывал в голове у Глеба и знаю, о чем он думает, чего хочет, а главное, чего не хочет? Ты серьезно? То есть, я это серьезно? Не знаю. Просто этот сон очень мне очень трудно отделить от настоящего. Он словно таблица периодических элементов, приснившаяся Менделееву. Бах! И все встало на свои места. Все стало понятно. Все. Ну или почти все. Да, Спаситель. Вот, где вообще ничего не понятно. Совсем. Ладно, разберемся. Что там дальше? Репетиция сегодня будет? Или пока забиваем на все? Готовимся. Что касается меня, то у меня все готово. Пора бы уже и записываться начинать. Когда у нас все стартует по графику, а?