Запись №100

от подушки не оторваться, а когда можешь спать да спать – не спится.

Вот и сегодня. Уснул, повторюсь, сразу, а дальше галиматья какая-то началась. И не сон, и не явь. Что-то между. Какие-то образы. Какие-то слова. Какие-то лица. Одно, другое, третье, пятое, десятое. И все, как в мясорубке, перекручивается, перемешивается, перерубливается… Образ одного, мысли другого, слова третьего и туда-сюда, туда-сюда. И слова. Слова братовой песни, словно клеймом каким-то сверху – вжик-вжик, вжик-вжик. Только что не в сопровождении симфонического оркестра. Зацепил похоже знатно, ничего не скажешь.

Ну что ж такое, а? Ведь мой брат. Мой родной брат. Близнец. Отражение мое. Тень моя. Я сам в конце концов, только на расстоянии. И вот так. Неужели не хватало тебе одной музыки? И сказал еще так между делом, это я мол так, от нечего делать… хотел с тобой посоветоваться… даже и не планировал… и записывать не хочу, чисто для души… что скажешь, как?… что думаешь, пойдет?…

Бля, ну если ничего не планировал, нахрен полез со всем этим!? Записывать не собирался… Да я теперь все равно с этим смириться не смогу, потому что услышал… уже услышал… и уже знаю… Даже если теперь это оставить где-то в закромах. Что делать со знанием? Что делать с осознанием? Ну блин… братишка! Я же не лез на твою территорию… Что же ты-то так меня приложил… Знаю, что не специально, но не легче… Ни хрена не легче от этого!!! Совсем! Слишком круто. Слишком дерьмово… для меня. Может как-то поговорить с ним, объясниться. Ну чтобы понял. Понял что? Что пишет лучше, и теперь писать не должен, чтобы не расстраивать любимого брата? Чушь собачья! Ну ведь действительно чушь же. То же что и с изменой. Уже засунул. Даже если высунуть сейчас, суть уже не изменится. Дело сделано. Ага. Пиши-пропало. Пропало. Интересно, я снова один? Или? Терпи, Дневник, романом станешь! Ха-ха.

Одиночество действует на меня пагубно. Нужно собраться. Нужно измениться. Нужно включаться. Нужно работать. Работать. Когда уже тур? Когда уже ехать? Ничего уже другого не хочу. Нужно что-то придумать. Опять. Что-то как-то быстро стало много проблем. Раньше их не было совсем, а теперь только они одни. Или со мной что-то не так? Что-то приключилось со мной? Словно грипп подцепил. Угу. В одночасье. Неужели стресс от записи альбома так повлиял? Мозги набекрень. Не знаю. Не узнаю себя. Не признаю себя. Таким я себе не нравлюсь. Факт. Не поспоришь. Пойду, покурю. И спать. Спать! И выкинуть все это из головы. Все, все, все. Даже то, что дорого, если потребуется. Сейчас нужно встрепенуться, необходимо просто. Встать на правильные рельсы и работать. Не покладая рук. Мы только в начале пути. Только в начале. В начале… В начале конца? Ну вот опять… К чертям собачьим тебя, Дневник, ты тоже не помогаешь… не можешь помочь!!!