top of page

Запись №97

  • Фото автора: Он
    Он
  • 29 февр. 2020 г.
  • 6 мин. чтения

Обновлено: 20 дек. 2020 г.


Мой не может. Его, то есть я, думаю тоже. Хотя я бы хотел. Правда хотел бы, но боюсь отрицательного ответа. А с дневником легче – можно выплеснуть на его страницы что угодно, а он не ответит, даже если очень захочет. У него нет рта, хотя он наверняка хотел бы крикнуть. Ну хоть пару раз-то точно.


Вот так и с братом. Раньше он мало кричал. Но постепенно голос прорезался, прорезался и прорезался. Словно какой-нибудь папа Карло стамеской ковырнул чуть глубже, да разрез сделал пошире. Я стал бояться мнения брата. Угу. Причем именно по той причине, что оно практически всегда верное. Я с ним не согласен, но оно верное. Словно он моя еще и ожившая совесть. Есть моя внутренняя, которой постоянной что-то неймется, а тут еще и дополнительная версия, видимо на случай, если я все-таки каким-то образом заткну внутреннюю. Контрольная совесть. Ага. И именно она и страшна, потому что так же как и после контрольного выстрела надежды уже не будет. Только конец. Занавес.


Именно по этой причине я в глубине (да и не так глубоко на самом деле) души не хотел, чтобы к трубке подошел брат. Отец, мать, кто угодно, но только не брат. Я знал, и знаю, что должен рассказать ему, должен поделиться с ним, должен отдать все, что сейчас есть у меня в душе на его суд, хотя заранее знаю вердикт, но я должен. И расскажу. Но не сегодня. Слава Богу не сегодня. Еще есть чуть-чуть времени. До завтра. Или не рассказывать? Какого черта? Почему я должен? Может хватит того, что я уже вывалил все это здесь, на этих вот страницах, которые в принципе, я допускаю, будут кем-то прочитаны, и этот «кто-то» может быть и будет решать что да как, кто я и что я, и тому подобное, а? Почему я так мучаюсь, почему я так мучаюсь из-за того, что уже сделано, да к тому же, я уверен, верни все назад, и ничего бы не изменилось – я бы вновь поступил так же. Почему? Почему мучаюсь? Или почему поступил бы так же? И то и другое. Мучаюсь, потому что знаю, что сволочь. А не знал. Надеялся, что не сволочь. Надеялся, что обрел что-то неземное, необычное, не такое как у кого-то еще, не говоря уже, что у всех. Просто думал так, а случилось эдак. А поступил бы так же, потому что понравилось. Потому что это и была жизнь в этот момент, потому что все это было то, что я хотел, в чем нуждался. Я только увидел ее в тот вечер и сразу подумал об этом. А разве мог? Разве должен был? Разве я не люблю другого человека? Казалось, что люблю. Казалось…


Черт, какой же бред эта жизнь. Постоянно нужно принимать какие-то решения… На что-то надеяться… Что-то решать… Не обижать… Не обижаться… Добиваться… Надеяться… Ждать… Спотыкаться… Падать… Вставать… И опять… И еще что-то… И еще кто-то… Потом посмотришь на все вот это, на вот это написанное, и понимаешь, Господи, да кто ты такой, чтобы писать все это? Кто ты такой чтобы думать и выдумывать все это? Где ты был? Как ты был? Какое житие твое, пес смердящий… А ты кто такой?! И это правда. Я никто. У меня не было ничего дурного в этой жизни. Никогда. Я никогда не голодал. Ну может быть немного (сука заткнись, это не считается), на первом году жизни без родителей. Не было никаких трагедий. У нас с братом даже бабушки с дедушками все живы! Мы даже не хоронили никого и никогда! Да все и всегда было прекрасно. Не «ух ты!», но прекрасно. Я как герой этого самого Дугласа в только что просмотренном фильме. Все хорошо. Все прекрасно. Но чего-то блин не хватает. Но мне-то на самом деле всего хватает. Я просто не хочу мучиться. А должен хотеть «не делать», чтобы потом не мучиться. И я неблагодарный. Совсем. Потому что сейчас в моей жизни происходит самое грандиозное событие… Грандиозное! А я сижу и плачусь потому, что изменил… Да. Но на самом деле я не просто изменил. Я изменился. Ведь что такое по сути измена? Что она для человека? Как он ее определяет? Есть ли что-то для каждого конкретного - будь то мужчина или женщина? Наверняка.

Я же могу сказать, что измена - это все. Все, что касается другого человека (при наличии безусловно у вас других отношений), попавшего в твое поле зрения и застрявшего там немного дольше обычного… обычного для незнакомого, неинтересного или попросту не имеющего к твоей жизни отношения человека. Пока не имеющего… Но как-то только он поселился в твоей голове (не будем пока о сердце и т.п.), застрял там, нырнул-вынырнул, заставил улыбнуться или наоборот вызвать мучительную попытку стереть этот образ или забросить его куда-то подальше в какие-то темные закоулки вашего сознания - все. Вы с ней встретились. С изменой. С первой стадией. На которой оправдываться вы пока должны только лишь перед самим собой. Один на один. Но 24 часа в сутки, за исключением от 5-6 до 10 часов ну или какой у вас там распорядок или ритм жизни - сны бывают и долги и мучительны. Но измена уже присутствует в вашей жизни. Пока только в вашей. Далее все переходит в фазу №2. Вы начинаете действовать. Проявлять, выказывать, флиртовать, производить впечатление, мутить, павлинить - не знаю как еще (хотя в моем случае эта фаза отсутствовала). В общем, действовать - именно так. И это пока еще не беда. Измена, но не беда. Полудействие. Главное еще впереди.


Вы открылись. Действием или признанием - второе хуже - это уже фаза №3 (я счастливчик, даже здесь не засветился). Вы уже должны будете оправдываться не только перед собой. Причем при любом раскладе. Вам ответили взаимностью? Хотя бы взаимным флиртом - все! Вас уже двое. Плюс наверняка с десяток свидетелей, которые не прочь почесать языком с добавлением пары-тройки событий, которые еще не имели места, а может и не будут иметь его вообще. Но об этом уже говорят. Многие.


Если же вас послали, то есть отказали или что-то подобное - все! Вас уже двое. Один из которых, то есть вы - мучается обидой, досадой, новым предательством, как своим так и себя, а второй, то есть - она (я сейчас пишу от лица мужчины, хотя в случае с женщиной все приблизительно так же) может быть уже забыла или испытывает материнскую нежность к вам несчастному - это лучше, так как очень скоро пройдет и все встанет на круги своя или, что хуже, посмеивается над вашими чувствами, попутно вовлекая в эту смехопанораму опять-таки десяток, а то и пару и так уже о чем-то подозревающих персон из вашего и не вашего окружения. Как-то так. Но это все-таки также ерунда и скоро все забудется и новая жертва, может быть и не ваша - примет все удары судьбы на себя.


Хуже когда фаза №3 получает продолжение со знаком «+». Вы открылись. И вам поверили. Более того - вас приняли в ухажеры, хахали (если подобные описания можно соотнести с женатым человеком - я просто имею в виду, что вы еще не любовник, но уже и не просто знакомый или коллега или еще кто-то). Вы уже часть, маленькая, но часть чьей-то еще жизни. Это плохо, потому что и по совести и по закону - вам в этой чьей-то жизни делать нечего. А дальше пошло поехало. Раз, два, три и наступает тот момент, когда измена уже есть, и не только в вашей голове, то есть, есть и другие ее участники и предмет и свидетели, но еще можно все исправить. Без последствий. Наверняка с криками, оскорблениями и чем-то еще очень не хорошим, но исправить. Момент - когда вы наедине. Специально или случайно или еще как-то (вот это уже про меня). Но вы наедине, у вас есть место, где на ближайшие «сколько-вам-нужно-времени» никого не будет, даже если это кабина лифта с зажатой с помощь спички кнопкой «Стоп» или просто с открытой створкой внутренней двери лифта (но такие лифты сейчас уже редкость - везде по-моему уже заменили на автоматические). Вы одни. Совершенно. И оба с мыслями. Насколько «гадкими» это личное дело каждого, но достаточно, чтобы апофеоз вашей этой встречи был назван сексом, перепихоном, трахом или попросту - еблей. Но лучше сексом (не любовью - пока еще вряд ли).


И вот вы одни. Измена. По нарастающей. Ближе. Ближе. На один шаг. Руки - есть возможность исправить. Губы - хуже, но она все еще есть. Снова руки - и снова еще не все потеряно. Хотя то, что надвигается уже практически катастрофа. Слишком много адреналина, слишком высоко давление, а вследствие всего это и возбуждение. Слишком. Но еще есть… И тут ты «вошел». Орально, вагинально, ана... (или как было в мыслях?). Все равно. Все. Обратной дороги уже нет. Ты можешь тут же высунуть и убежать. Но это уже ничего не исправит. Теперь уже нет. Извини. Поэтому, не будь дураком (хотя бы уже теперь), продолжай, кончи и далее занимайся самобичеванием или просто с хорошим настроением и чувством выполненного долга или новой засечкой на пещеристом теле - отправляйся домой. Дело сделано. Ты изменил. Капитально. Лампочка за воротами горит ярче, чем когда-либо. Как и моя и сейчас. И я совершенно не представляю, есть ли возможность ее погасить. Спать, тварь, не дает… Разбить ее что ли?


Но в действительности, вы же понимаете, это все касается лишь измены физической, за которую вы можете и скорее всего будет держать перед кем-нибудь ответ. Что же касается измены настоящей, измены как таковой, то она начинается еще задолго до измены физической – первый этап, из описанных мной. И вот за нее вы отвечаете и всегда будете отвечать только перед самим собой. И если вам кажется, что это легче… ха-ха… пробуйте и наслаждайтесь… Член вам в руки!

تعليقات


Дзен 1

ДИСТ0РШН

*
ОНЛАЙН-РОМАН

18+

* Distortion (англ.) - искажение. Устройство (эффект), искажающее звук. Наиболее часто применяется в сочетании с электрогитарой.
bottom of page