Запись №90

Для меня это какое-то чувство свободы. Да, можете не верить или считать это глупостью, но это так. Когда у нас в семье появился свой собственный personal видеомагнитофон, году в 94, наверное, для меня (я буду говорить теперь только за себя, не знаю, что там чувствовал брат) это было действительно каким-то освобождением, но зависимым. Ха-ха, сейчас объясню.

Я освобождался от зависимости. От зависимости от кого-то, то есть от другого владельца видеомагнитофона. Но я получал новую зависимость, точнее усугублял старую - зависимость от кинематографа как такового – я обожал и обожаю кино – и с появлением собственного видеомагнитофона я мог сам выбирать и смотреть что угодно и когда угодно, теперь я был сам себе кинооператор. Это было здорово. Помню, я тут же побежал к ларьку у метро, торговавшему «записанными» видеокассетами и купил себе (я бежал специально именно за этой видеокассетой) … Терминатор 1 / Терминатор 2 (В ролях: Арнольд Шварцнайггер)… Именно так было написано (напечатано) на белой полоске бумаги на торце кассеты. Именно так. Шварцнайггер. Я так с тех пор его и называю. Мне нравится. Вообще-то я бежал за вторым терминатором (хватило бы и его), но оказалось, что на четырехчасовой кассете благополучно умещались и уместились обе части, чему я оказался вообще неслыханно рад. Это было чистой белой радостью, без каких-либо пятен и оттенков.

Я шел домой (я был один) и был счастлив. Ну или почти… Нужно было еще дойти до дома с этой кассетой за пазухой. Ну а когда за мной закрылась входная дверь, а кассета находилась там, где я ее нес – я стал счастлив абсолютно. «Моя прелесть». Блин, как мало на самом деле нужно было для счастья в то время. В весьма недалекое, кстати, время. Я посмотрел обе части сразу, одну за другой. Было здорово. Как и всё в первый раз, вы же знаете. Ха-ха. Шварцнайггер. Теперь, наверное, буду обозначать счастье этим словом «Шварцнайггер». Точно. Решено. Потом было еще несколько «шварцнайггеров», связанных с видеомагнитофоном. И все были отличными. От других. Но хватит об этом. Общий смысл ясен.

Сегодня у меня новый «Шварцнайггер». Мой альбом. И он даже круче двух терминаторов. Да куда там… Лучше этих двух и всех последующих вместе взятых, если, конечно, решатся снимать продолжения. Не уверен. В любом случае это полный и беспредельный «Шварцнайггер». Во как! Вот и сейчас, когда я смотрел «Легенду о пианисте» я чувствовал себя свободным. Смотрел фильм о человеке, прожившем всю свою жизнь на корабле… о человеке, который ни разу в жизни не ощущал землю у себя под ногами… о человеке, который, тем не менее, очень прочно стоял на ногах, потому что у него была мечта, у него была страсть, у него была музыка…

Конечно, я не он… Я маменькин сынок, который всю жизнь как раз стоял на ногах очень прочно (на чужих ногах), а потому вдруг по никому неизвестной причине взял да вышел в море… совсем недавно… да, я не он… но я пытаюсь… я стараюсь стать кем-то подобным… тем, у кого есть мечта… тем, кто на что-то способен ради этой мечты… на что-то, что даже может не нравиться другим людям… но способен… и кое-что уже начинает получаться… вот о чем я думал, когда смотрел это великолепный фильм… смотрел фильм, смотрел на закрытую дверь «своей» комнаты, ага, каюты… и думал… а стоит ли мне сходить на землю?… теперь… когда что-то получается… когда что-то получилось… ладно, это я так… под воздействием фильма… Замечательный фильм. Замечательная музыка. Замечательные актеры. Рекомендую.

Сейчас вот уже сижу в полной тишине. Слышу стук своего сердца. Слышу медленную смерть сигареты. Все. Тишина. Даже не знаю дома ли «призраки». Вообще, они вроде ничего. Она точно ничего. Он вроде тоже. Несмотря на то, что я им действительно здесь не нужен. Совсем. Один раз я слышал, как они занимались любовью. Страстно. Тихо, но страстно. Было понятно, как же им хочется, чтобы меня здесь не было… А я был… И они были… Но в один момент им стало все равно… Это и была страсть… Это и была любовь… Прикольно. Я даже написал об этом песню. Но она на потом. Она для следующего… альбома… этапа… не знаю. Но не для настоящего. Для будущего. Кстати, интересно слышали ли они хоть раз нас с Верой… бывает, она у меня «квартирует»… Не скрою, я хотел бы чаще, но не позволяю себе этого. И для работы, и для души… Не нужно много. Много уже не кайф. Нужно дозировано. Эгоистично? Наверное. Но так уж я решил. Я работаю. Я много пишу. А для этого необходимо одиночество. Одиночество = творчество. Может быть, поэтому все творческие люди, истинно творческие (себя я пока к ним не отношу, но…) так одиноки? Они просто не могут сделать выбор… сначала… и мучаются из-за этого… а потом этот выбор делают… и начинается одиночество… а оно не может быть счастливым… но может быть очень творческим… Наверное как-то так и есть. Не знаю. Просто так думаю. Или знаю и думаю. Или думаю, а потому знаю. Или просто знаю, но только я. Только я так знаю. Мое знание. Мои мысли. Иногда они доминируют. Иногда они управляют мной, иногда я ими. Иногда мы одно целое, а чаще мы словно играем в перетягивание каната, причем отпустить его невозможно, он является частью тебя, вырывается откуда-то из тебя, и ты просто вынужден его тянуть. И вот так тянешь и тянешь, а сам даже не видишь откуда ты его тянешь… с другой стороны сплошная темнота… канат уходит в темноту, а ты его тянешь… и остановится невозможно, потому что как только ты останавливаешься, тянут уже тебя… туда… в темноту… а там страшно… там темно… там… Уф… опять жуть какая-то в душу вползла… Призраки, вы тут? Может чаю попьем? Я бы попил, кстати, с ними чаю… с удовольствием… нужно как-то предложить… если, конечно, еще вернусь сюда… Я не очень хочу идти на эту вечеринку сегодня. И одна из причин та, что я не знаю, вернусь ли сюда снова. А я хочу вернуться. Здесь уже хорошо. Здесь уже дом. Хоть и с приведениями. Ладно, нужно собираться. Дневник возьму с собой. Мало ли что… Но не прощаюсь. Как всегда.