Запись №35

И брата. Но последнему тоже все равно похоже, у него какие-то свои планы, точнее свое время реализации этих планов. Но я ему не верю. Он не может так отличаться от меня. Никогда такого небыло и не будет. Я как на иголках. Как гребаный йог из мультфильма или еще откуда – стою, сижу и сплю на длинных предлинных гвоздях вбитых с шагом в пару сантиметров друг от друга. И я завишу от всего. Буквально. Сначала зависел от мечты. Ну не знал я, чем мог бы, а главное, хочу заниматься. Первая стадия зависимости. Она еще щадящая, потому что ну не знаешь и черт с тобой. Ищешь, думаешь и все. А то и этого не делаешь, а просто плывешь по течению в надежде, что где-нибудь ухватишься за спасительный камень или свисающую низко ветку – производные от этой самой надежды. Плюс здесь все вообще еще легко, так как кажется, что времени еще предостаточно. Потом раз и ухватился за ветку, камень или спасательный круг, брошенный кем-то, кто имеет к этому отношение, и ты уже на берегу – впереди новая дорога и новый указатель. Теперь ты знаешь что, но не знаешь как. Есть желание. Еще даже не мечта, а так интерес. Ты начинаешь идти по этой дороге и чем дальше, тем становится интереснее. Да, ты начинаешь мечтать. Но этого мало. Мало мечтать. Нужно действовать. А как? Что нужно для действия. Что-то да нужно. Либо что-то иметь, либо что-то уметь. Либо, что чаще всего, и то и другое. Но пока все зависит только от тебя. И это успокаивает. Ты все можешь контролировать. Почти все. Почти всегда. Ты снова строишь планы.

Идешь по дороге, следишь за указателями и на всякий случай как мальчик-с-пальчик бросаешь что-нибудь на эту самую дорогу или делаешь зарубки на растущих вдоль дороги деревьях, чтобы был шанс вернуться назад, что-то додумать, что-то переиначить. И так дальше. День за днем неделя за неделей, может быть даже год за годом, я не знаю, кому сколько нужно для осуществления его плана, его мечты. И да, соглашусь, в этой дороге действительно есть своя прелесть, можно наслаждать процессом… Можно даже долго. Даже очень долго. Но все равно рано или поздно придет момент… Конечно же у меня он еще не пришел, я делаю и думаю, иду, в общем, по этой дороге без году неделя, но…

Придет момент, когда нужен пункт «Б» и не просто как точка на карте, а как действительный пункт назначения, в который нужно прибыть. Нужно просто прибыть. Нужно оказаться. Нужно закончить путешествие по этому конкретному плану. Дальше, наверняка, будет другой план, другой маршрут, но этот должен быть пройден от начала и до конца. Но… Опять эти «но». Процесс прекрасен ровно до того момента, пока он зависит от тебя. Как только закончил стадию два, все начинается и продолжается полным апокалипсисом. Ровно с того момента, когда ты начинаешь зависеть не от себя самого, а от тех, кого не можешь контролировать. С этого момента дорога превращается в «дорогу в ад». Что под ней понимают и о чем на самом деле поют AC/DC и Крис Ри – возможно у них свои мысли на этот счет, но если бы я написал песню с таким названием, она была бы об этом. Представляете, я уже сейчас пишу об этом, хотя стою еще только у первого фонарного столба моей дороги к мечте… Что будет дальше? Не знаю, просто сегодня я понял, именно сегодня, как погано зависеть не от себя. Да, да, да. Вы скажете, что вся жизнь зависит не от меня. И, наверное, вы правы. Но я семнадцатилетний подросток! О чем вы говорите? Мой юношеский максимализм посылает вас далеко-далеко! Как это что-то может зависеть не от меня? И ведь может. Сегодня я это понял. Интересно, почему только сегодня и интересно, почему же только в отношении моей мечты? А главное, я не имею представления, почему это беспокоит только меня. И больше никого. Включая моего брата. Или все они просто делают вид, что не беспокоит? А? Эй, ты, Двойник, что сидит напротив меня, забравшись с ногами на кровать, держа в руках свою гитару и снова что-то там перебирая на ней, что-то чего, я уверен, я раньше не слышал.

Тебе нужна группа? Или ты способен один изменить этот мир? Я не знаю. И ты не знаешь. Неужели тебя это не волнует? Потому что меня волнует. Да еще как! Я нашел мечту. Я научился играть. Я пишу песни. Да, брат, о некоторых из них даже ты пока ничего не знаешь. Но это не страшно. Просто еще не время. Наверняка, я так же еще ничего не знаю о тех мелодиях, что именно сейчас витают в твоей башке и бегут к кончикам пальцев в надежде вылиться из тебя и ожить на длинных телах струн твоей гитары. И ты сидишь и накручиваешь струны своей души на колки своей же гитары, строишь, извлекаешь ноты… Смотри не перекрути, чтобы не порвать. Это очень тонкие материи. Так вот я мечтал, я учился, я писал. И продолжаю это делать. Но сейчас мы пришли в один пункт, где к нам должен присоединиться кто-то еще. Проводник. Да, он нужен нам, чтобы продолжить путешествие. А его нет. А без него никак. Ну правда никак. И нужно ждать. И это бесит. Ужасно. Потому что я нетерпеливый. Я жаждущий. Я хочу продолжить идти. А не дают. Или еще не время? Может быть, так? Брат говорит именно так. А я? А я нетерпеливый. А этот гад не звонит. Сволочь!

Следующая запись