Запись №32

но не вышло. Это подтвердила и вся ночь в целом. Вся эта черная патока, в которую погружаешься, а далее ни туда, ни сюда. И встать ты уже не способен, чтобы заняться хоть чем-то... Хотя одна попытка все же была, пока не затянуло окончательно, я осторожно зажег ночник, посмотрел на брата – благо был отвернут к стенке, а потому, думаю, и не отреагировал на мой маяк, далее, конечно, не без шума, принялся искать что бы почитать. В голове сразу крутанул два варианта. Первый – что-нибудь настолько тяжелое и нудное, что мгновенно погрузит меня в сон. Ну а второе – в столь же интенсивной манере, но наоборот, увлекательное, чтобы мгновенно затянуть в водоворот авторского воображения, выплывая из которого я бы мог потерять все силы и через пару часов спокойно отойти ко сну. Выбор сложный. Выбор долгий. Шуму порядочно. Брат, не смотря на все мои старания, продолжал спать. Как у него это получается? Я не верю, что он спокойнее меня. Он такой же как я! Я такой же как он! Видимо, ему просто повезло – он смог заснуть.

Наверное. В противном случае – я ему завидую. Он спокоен. А спокойствие – золото. У меня не получается, когда на чашах весов две мои жизни. Одна, которую хочу я, а другая, которую хотят мне навязать другие, пусть и близкие и любимые. Я даже готов допустить, что они правы. Но я не хочу просто допускать, я хочу проверить. Пускай и на собственной заднице. В противном случае, меня будет преследовать это всю мою жизнь.

Я выбрал книгу «Мартин Иден» Джека Лондона. Она подходила мне. Про мечту. Пускай и с плохим концом. Но через полчаса я понял, что не думаю о том, что читаю, даже не понимаю (не смотря на то, что читал ее уже не один раз), перескакиваю со строчки на строчку, и насладиться магией Лондона не получалось. Я уважаю Идена, я уважаю Лондона, поэтому я отложил книгу, выключил свет и уткнулся в подушку, все еще надеясь на чудо. Оно не пришло. Я крутился-вертелся, но правильного решения найти не мог. Да его и не было.

Завтра нужно ехать подавать документы. Значит, завтра мы поедем подавать документы. Вот и все решение. Мое? Нет! Правильное оно? Я не знаю. Для меня достаточно, что не мое. Остальное не важно. Эгоистично? Нет. Просто это очень серьезное решение. Оно не может быть эгоистичным. Эгоизм в мелочах. Решения, которые повлияют на всю дальнейшую жизнь – это эта самая жизнь и есть. И сейчас я сворачивал со своей дороги. Не хочу. «Скажи себе надо и тебе сразу станет легче». Слова моего отца. Нет, папа. Прости, но мне это не надо! Не надо! Но этот крик никто не слышит. Я не осмелюсь его озвучить. Поэтому лежи без сна и запихивай свое эго куда угодно, эгоист проклятый.

Так и провалялся всю ночь. А когда понял, что на сегодня весь лимит стараний исчерпан – встал. Сел за стол и вот пишу эти строки. Через полчаса мы должны вставать, чтобы еще через полчаса отправиться по дороге разочарований. Как-то так.

P.S. Что бы изменилось, если бы сегодня медицинский институт просто исчез? Да ничего. Есть другой. Второй. Третий. Другой.

Следующая запись