Запись №63

к Курту и «Нирване», особенно в дань уважения к его смерти, то ли действительно что-то не то - не мое, как говорится. А вот второй альбом The Colour and the Shape, откуда как раз и сегодняшняя февральская, шикарен. Весь. Он вышел, кажется, в прошлом году, а услышал я его совсем недавно. Советую. Отличный альбом. Мне кажется, за Foo Fighters теперь будущее всего рока. Не гранжа, нет. Гранж, к сожалению, умер вместе с Кобейном. Так что в этот ленивый, но, в целом, хороший день, я на волнах настоящего рока. Everlong – ты следующая. Сейчас еще немного мазохистски пострадаю и переключусь на тебя. Хотя и ты о том же самом, почти, так что можно уже смело переключаться. Ага. Давай. Где ты заветная кнопка «>>». Нашел. Поехали. Ми-ми-ми… Отлично. Этот ритм мозги прочищает.

Итак, что сегодня? Да ничего. Все слоняются по дому. Перебрасываются вчерашними фразами и все. Устали. Думаю, все действительно устали. Психологически. Вроде ерунда, но волновались все. И крепко. Уверен. Я вообще сегодня чувствую весь день какую-то пустоту. У меня так бывает, когда какая-то цель, которую я себе ставил, достигнута. Да, ничего глобального не сделано. Но на эту неделю была поставлена цель. Очень была четкой. И она выполнена. И баки теперь пусты. А теперь еще проблемой с заправкой станет, конечно же, еще и встреча с Верой. Я этого просто не ожидал. Хотел, безусловно, чтобы произошло нечто подобное, но совершенно не думал, что это может произойти в принципе, да еще так скоро. Повторюсь, еще даже сутки не прошли с момента нашего знакомства, а я уже собираюсь посвятить этой встрече всю жизнь. Личную жизнь. Меня словно размазало по стене как муху под мухобойкой, и теперь я постепенно сползаю куда-то вниз. Или еще хуже, если просто отклеиваюсь от этой самой стены, чтобы уже не сползать, а сорваться. Сутки. 24 часа. 1440 минут. 86 400 секунд. Целая жизнь на самом деле, если взять цифру в секундах и вспомнить, даже на собственном примере, что порой всего одна секунда может быть вечностью. Ну или мгновением. 86 400 мгновений. Не так мало на самом деле.

И я их листаю. Перелистываю. Дохожу до какого-то момента и начинаю снова. И приятно, и не очень. Я же сказал – мазохизм. Или это и есть любовь? Или влюбленность? Серьезно, ничего подобного я раньше не испытывал. Были какие-то галочки, пунктики, какие-то пометочки. Ну то, что было в двенадцать лет, я не считаю, хоть и писал об этом как о какой-то неземной любви. Наверное, мне просто хотелось, чтобы так было и так выглядело. Тогда мне просто было очень обиден сам факт предательства, как я для себя все это охарактеризовал. К тому же, если еще раз все это вспомнить, у меня не было, даже близко, схожего чувства при первой встрече. Тогда. С той. Да, и о чем мы говорим вообще? О двенадцатилетнем пацане? Нет, ну серьезно!? Сейчас я говорю именно о более-менее взрослом, ну или хотя бы более понятном что ли чувстве. Когда «бах» и что-то в тебе меняется. Еще раз «бах» и меняется что-то вокруг. Такого не было. До вчерашнего дня ни разу. Повторюсь, были влюбленности, были даже какие-то фантазии в голове при занятии этим самым… ну вы понимаете… Хотя в этом случае я больше все-таки доверял свои чувства женщинам постарше и, как правило, из зарубежных фильмов, но не обязательно из категории фильмов «для взрослых», а тут все совершенно иначе.

Мне вот даже писать о всех этих пошлостях сейчас неприятно рядом с ее именем, или упоминанием о ней, не говоря уже о том, чтобы запустить ее образ куда-то, где обитает не самый хороший и порядочный я. Хотя это тоже уже слишком. Дело не в порядочности, и тем более ни в том, хороший я или плохой. Просто существует либидо, которому все равно. Это и я, и не я. Как-то так, если я вообще смог это объяснить. В общем, эта девушка для меня что-то возвышенное. Сейчас. На этом этапе. Я просто хочу еще раз ее увидеть и все. Наверное, так. А может быть и нет. Просто скучаю. Просто… влюбился. Пытаюсь подобрать как слова, так и мелодии к ним, которые весь день кружат в моей голове. Такая вереница из этого всего, что становится даже страшно не сойду ли я с ума. Уверен нет, если напишу песню. Уверен также, что это просто необходимо сделать. Постараюсь. Пока есть только одно четверостишье. Мало.

Она подарила мне крылья любви,

Но я не просил их дарить.

Их брать у нее не просила она,

Кого же мне в этом винить?

Как вам? Не знаю, есть ли в этом что-то или нет, но это то, что рождается. Не зря все-таки я упоминал о «рождестве»… Ох, как не зря. Попробую еще покрутить. Может быть, что-нибудь еще выплывет?

P.S. Завтра вроде договорились порепетировать. Скорей бы. Нужно поговорить с Глебом. Очень.