Запись №62

душам прямо. Блеск. Люблю, когда так получается. Что ни говори, а все всегда мыслишки свои придерживают, даже самые близкие люди. Вроде думаешь надо рассказать, как вдруг тут же думаешь, а зачем. И как-то так все и проходит. Сначала одно не рассказал, потому о другом не договорил. А потому смотришь – не такие мы и близкие, как оно выходит.

Это конечно не о «моих», но все-таки. Мои – это святое. Да и как иначе? Брат – само собой, это как с самим собой. Жало – тут именно как с братом. Но, тем не менее, и с ними под пиво говорится лучше. Проще. В итоге, все друг друга любят и друг друга же и воспевают. После «воспевания» всей группой в клубе. Мы с братом возносили Пашку за то, что все организовал. Не только, конечно, за это. За свои басы он заслуженно получил долю оваций, но, учитывая, что это вчера было наше первое публичное выступление, его организация потянула на более продолжительное коленопреклонение. Исходя из чего, фразы а-ля «Что бы мы без тебя делали…», «Блин, Паша, какой же ты молодец, что…», «Если бы не ты…» и другие подобные рыданья, сыпались не переставая. Я бы сказал в геометрической прогрессии относительно выпитого пива. Его, кстати, было много. Откуда – это тоже достаточно важный вопрос. Я в магазин не ходил. Мы в магазин не ходили. Наверное, это еще одна охрененная Пашина способность, как менеджера группы. Значит, не пропадем.

Я свою долю дифирамб тоже получил. И брат и Пашка несколько раз повторили, что пел я отлично. И песни мои «охуительные». Употреблялось, как правило, именно это слово, а потому именно его и употребляю. Мне было хорошо. Пиво снисходительно позволяло мне это. А я, в свою очередь, снисходительно на каждое подобное заявление бросал «наши песни». Ну, они действительно наши. Наверное. Я так думаю. Наверное, я так думаю (так будет правильнее). Ну а брата мы с Пашкой на пару канонизировали как гитариста. И это правильно. Брат потрясающий гитарист. Всего за два года он стал настоящим виртуозом. И как исполнитель, а главное, как техник. Он все время что-то придумывает. То со звукоснимателями возится, то с педалями… Вчера заявил, что какую-то еще штуку хочет, на этот раз электронную попробовать. Денег нет, а он пробовать что-то собирается. Ну да ладно, последнее – это дело наживное. Я за любые эксперименты в звучании нашей группы. В конце концов, это очень круто, если мы найдем какой-то свой неповторимый оригинальный стиль, звук и что там еще может быть оригинальным и неповторимым. Это важно. Я сам это чувствую. Пока мы полные подражатели. Да, по сторонам уже смотрим, но пока только смотрим. А брат, как я понимаю, потихоньку начинает действовать. И мне это нравится. Так что вчера мы все в очередной раз «признались» друг другу в любви. Не обошли стороной и Глеба… И, как оказалось в конце вечера, и Веру… Что и стало в итоге причиной раннего пробуждения. Ха-ха. Хотя до конца мне не до смеха.

Есть у меня, как оказалось, две такие не совсем хорошие, для меня, особенности, которые мне удалось в себе открыть только с получением некоторого «питьевого» опыта. Считаете рано? Неужели кто-то начинает позже? Да и опыт весьма скудный, просто очень говорящий. Говорящий опыт о «говорящем» мне. Я и так люблю поболтать, а уж, обмокнув язык в любой алкогольный напиток, я становлюсь просто оратором. Нет, не пустобрехом, именно оратором. Я всех люблю в эти моменты, а потому хочу сообщить им все, что у меня на сердце, чтобы и они прониклись моей любовью и разделили это великое и прекрасное чувство. И делюсь направо и налево. В прямом и переносном смыслах. Ничего дурного в этом нет, но на утро мне становится не по себе от этих моих излияний. Вот и вчера. Все было прекрасно. Все было по делу. Пока не зашел разговор о Вере. О глебовой Вере. Ну и понеслось.

Жало что-то начал лепетать. Я как-то внутренне напрягся. Ну и вывалил все, что успел уже взрастить, так сказать, в своем сердце. В своей душе. И так, я хочу сказать, с душой это сделал. Надеюсь, что хотя бы правильно все помню. А еще больше надеюсь, что помню именно все. Ха-ха. В результате, после этого моего такого быстро (учитывая, что после знакомства с Верой прошло каких-то пара часов) выросшего чувства и не менее быстрого в нем признания, разговор как-то угас. Жало напрягся, потому как, видимо, хотел поотвешивать каких-нибудь скабрезностей, но понял, что не удастся. А брат… Брат не знаю. Брат как-то быстро постарался перепрыгнуть с этой темы, но это не спасло ситуацию. Драйв был утерян. Мы еще немного поболтали. Прошлись с «добротой» по Глебу – он действительно молодчага, и разбрелись по «лежанкам». Пашка, мне кажется, еще видак гонял до утра. Или тот сам гонялся, а Пашка дрых под его эти «гонения». Не знаю. Не выходил еще из комнаты. Сижу-пишу. Брат дрыхнет. Надеюсь, все будет окей. И никто ни на что не обиделся. Последние два предложения подчеркивают мою другую особенность, которая также была выявлена путем потребления алкогольных напитков.

Это чувство вины. Вина от вина. Как-то так. Природу которой, именно самого чувства в принципе, я понять не могу. Потому как, и опыт выпивания маленький, да и не делал я, по сути, ничего дурного никогда в этом состоянии, чтобы за что-то винить себя. Но тем не менее. Что-то сказал. Что-то подумал. Где-то много сказал, как вчера. А стыд и вина такие, словно бегал голый по Красной площади и мастурбировал у всех на виду. Ну как-то так. Не знаю, как сильнее выразить меру, степень, глубину. Вот и сегодня. Проснулся. Вспомнил о Вере… Вспомнил, как всем сообщил, что запал на нее мгновенно… Как сказал, чтобы никто даже не думал к ней подкатывать… Что влюбился в нее без памяти… Что она… И т.д… И т.п… Е-мое, что же мне мои опричники сегодня скажуть-то? А? Или ничего такого, как думаете?