Запись №113

Пора. Группа уже настроилась, все ждут только его. За ним слово. Он подходит к микрофону, приветствует толпу. Зажимает первый аккорд. Медиатор опускается на струны и…

Шоу начинается. Да, он мечтал об этом, мечтал об этом долго, и до сих пор не может поверить, что это реальность. Еще не так давно, он думал, что ему никогда не добиться этого. Но все оказалось реальностью, и он счастлив, он очень счастлив…

Да, наверное, если бы я писал книгу, роман, а не «путевые» по жизни (ударение можно поставить в зависимости от настроения) заметки, неблагодарные россказни, которые еще возможно выйдут мне когда-нибудь боком… хотя что там говорить, отчасти уже вышли. Один человек уже читал их, ну или хотя бы их часть. Даже пары фрагментов достаточно, чтобы понять, увидеть, оценить, рассмотреть, охарактеризовать, сделать вывод, убедиться и так далее, и тому подобное. Любые глаголы, которые своим действием помогут определиться с тем, что я из себя представляю, здесь более чем уместны. Поэтому, если знает один человек, то знают все. А стало быть ни секретов, ни тайн уже и быть не может. Именно поэтому я сейчас пишу даже не заботясь о том, заглядывает ли мне кто-нибудь через плечо. Хотя также, как и Владимир Семенович, этого не люблю.

…так вот если бы я писал роман, я начал бы его именно так, как начал сегодняшнюю достаточно позднюю «исповедь». Потому что сегодня… я не знаю, что было сегодня… Сегодня я испытал то чувство, которое, уверен, испытывали на самом деле единицы (да это, наверное, сотни, может быть, даже тысячи людей за все времена, но все равно это единицы).

Я был на вершине мира, хотя, наверняка, найдутся те, кто скажет, что все это ерунда, и концерт перед несколькими тысячами людей не такая уж и грандиозная вещь, но мне плевать. Плевать на этого человека и на то, что он говорит или еще скажет (Тьфу на вас еще раз). Я был на вершине мира. Угу, на пике Рок-н-Ролла, так его раз так! И это было феноменально. Хотелось бы описать это словами, еще больше бы хотелось «разместить» на этих страницах сами эмоции, чтобы их можно было бы вновь ощутить, лишь прикоснувшись (но только мне, ха-ха, делиться я не собираюсь, это мои, мои, мои достижения и заслуги), как это бывает в каких-нибудь мистических историях. Это было бы здорово! Это было здорово! Это было со мной! Сейчас я уже порядочно набрался, даже не хочу перечислять где и чего, а потому мне хорошо в какой-то совершенно немыслимой степени, но то, как было на сцене, когда я видел эти тысячи глаз, тысячи рук, взметнувшихся вверх, тысячи ртов подпевавших мне, даже не зная слов моих песен. Они просто были со мной, а я был в их головах, душах, сердцах… Я был в них. Как Бог. Да, как Бог. Целый час я был Богом для тысяч людей. Я знаю это. Я это чувствовал. И я все еще это чувствую. Это было… Это было божественно.

И сейчас я мчусь в ночи, все еще одолеваемый этим чувством, смакую его внутри себя, дышу им, гоню по венам. Потому что часть душ этих людей я поселил где-то внутри себя, и теперь они будут питать меня. Будут поддерживать меня… Но я не уверен, что долго. Думаю, очень скоро мне потребуется еще. Еще и еще. В еще большем объеме, в еще большей концентрации. Приход. Во всех смыслах этого слова. Да, это мой Приход. Моя паства. Я здесь. Слышите меня?! Я здесь! Раздираемый противоречиями, но свято уверенный в одном. У меня все получилось. Я сделал главную ставку в своей жизни, и она оказалась выигрышной. Я был рожден для этого. И так уж получилось, что и мой брат тоже. Хотя он совершенно не думал об этом. Знаю. Уверен. Да, он такой же, как и я. Да он наверняка имеет свой взгляд на все. Но, повторюсь, то, что произошло сегодня заслуга исключительно моя. Да, ты был рядом. Но ты был рядом именно на том расстоянии, чтобы просто слушать, что я говорил тебе… что я говорил тебе делать. Иногда было достаточно просто прошептать, так близко ты находился, но, тем не менее, ты просто делал то, что я хотел, что мне было нужно, что я считал правильным. И я отдаю тебе дань уважения в том, что ты не спорил. Ты делал как надо, и именно поэтому мы сегодня имеем, то что имеем. Имеем все. Имеем жизнь. Да, мы поимели жизнь. Она изворачивалась, как несговорчивая девка, или того хуже, как та, что тебя ненавидит и не хочет быть с тобой, не хочет быть с тобой рядом, не говоря уже о том, чтобы делить с тобой постель, но в итоге… В итоге, все произошло. Все как мы того хотели. Все, как я того хотел. И это не было изнасилованием. Это была законная выстраданная и вымученная ебля. Ха-ха. Да, брат, мы все-таки «трахнули» с тобой одну шлюху на двоих. Причем самую дорогую. Самую несговорчивую и капризную. Но она «дала» нам в итоге. Единственное, ты, я надеюсь, понимаешь, что первым был я. Ха-ха. Господи, какой кайф. Так «кончить» можно только в самом начале. Это великолепно!

Ну что ты сидишь, братишка, с кислой рожей? Неужели все еще продолжаешь дуться на меня? Или с Верой что-то не так? В ней все дело? Я же уступил тебе ее. Отдал с барского плеча. Или именно это тебя не устраивает? Всовывать вторым не так прекрасно, да? Ну, в данном случае ты сам это выбрал. Я не настаивал. Ты сам. За моей спиной. Мог бы поговорить сначала. Мог. Но не стал. В этот раз ты не стал. Поэтому глотай теперь то, что осталось. А она пусть глотает твое… Ха-ха.

Идиот! Повело не туда. Обдолбанный укурок! Несу всякую пургу. Не об этом хотел писать. Не об этом хотел думать. Сегодня не об этом. Даже если эти все это правда, хотя уверен слишком уж я ее «преукрашиваю» не в лучшие цвета… Не важно. Сегодня я хотел не об этом. Хотел вообще попытаться все как-то наладить. Как-то изменить. Как-то измениться. И с братом. Мне не хватает его. У них у всех его теперь слишком много. А у меня его с каждым днем становится все меньше и меньше. Его у меня. Меня у него. Его во мне. Меня в нем. Мы растворяемся. Мы разбавляем нас чем-то другим. Кем-то другим. Или так и должно быть? Я не уверен. В чем-то я уверен. Хотя может быть и не прав. Быть уверенным, но не правым. Это правильно или нет? Это преступление? Ведь, если я уверен в чем-либо, значит ли это, что я прав? Значит ли это, что я не прав? Но я уверен. А уверенность – это уже хорошо, это мотивация. Мотивация нужна. Мотивация необходима, когда речь идет о чем-то, что необходимо сделать. Сделать. Зачем? Кому это нужно? Мне. Почему? Потому что я так устроен. Потому что хочу этого. Потому что так решил. Потому что так придумал. Потому что верил. Вера. Опять она. Куда без нее? Брат. Улыбнись. Тебя снимает скрытая камера. Всю жизнь я снимаю фильм про тебя, потому что именно глядя на тебя, я вижу со стороны себя. Я живу жизнью от третьего лица. Хорошо это или плохо? Я не знаю. Это просто факт. Разве можно рассуждать на тему хорошо или плохо жить. Если ты жив, значит есть и хорошо и плохо – все это ЕСТЬ. А если ты не жив, не жил, даже не рождался, то всего этого НЕТ. Просто нет. А мы есть. Мы живем. Каждый по-своему. Каждый на своем пути. И даже если они идут параллельно с одинаковыми остановками, они все равно разные. У каждого свой. Со своим началом. И со своим концом. Пересекайтесь чаще. Но как, если они идут параллельно? Ха-ха. Забудьте об Эвклидовой геометрии. К жизни она не имеет никакого отношения. Все мы кривые ломанные параллельные прямые. «Длины, не имеющие ширины». «Расстояния между двумя точками». Точка – начало. И точка – конец. Точка. А потому, брат, хватит дуться, прости меня за все и давай начнем сначала. Угу, пока не меркнет свет, пока горит све…