Запись №96

целый день слушаю собственный голос в голове. И этот Голос меня не любит. А я его. Но уже в отместку. Как должное. Как обычно и бывает. Ты встречаешь кого-то и поначалу даже не знаешь как ты к нему или к ней относишься. Оно и понятно. Вы знакомы всего несколько секунд, минут… потом часов, потом дней… И вот уже начинает что-то складываться, выстраиваться. С твоей стороны. Но и с той стороны, конечно же, тоже. Но для понимания той стороны времени прошло еще маловато. Поэтому занимаешься пока только собственной постройкой. Берешь кирпичики, смотришь на них, подбираешь по размеру, а еще лучше по гладкости сторон. Потом начинаешь стыковать, мажешь раствором из собственных мыслей и раз-раз, раз-раз, что-то да начинает получаться. Но пока так и не понимаешь, нравится тебе это или нет. Что-то нравится, что-то может быть и нет, но, как правило, что-то может нравиться, а что-то еще не понимаешь. Вот уже стенка выросла по пояс, вот по грудь, вот… И тут ты понимаешь, что ты, сам ты, не нравишься… происходит что-то такое, что тебе сто процентов это объясняет. К примеру, ты, чтобы достроить очередной блок, решил пригласить Объект пообедать (я не беру сейчас отношения с сердечком на вершине постройки, я просто о неком знакомстве, скорее даже о приятельском знакомстве с представителем того же, например, пола), приглашаешь… а он отказался, сослался на занятость или еще на что-то, сказал, может быть завтра или еще какую-нибудь чушь или не чушь, в общем, не пошел. Сегодня. Завтра ты зовешь покурить – снова не срастается и так далее. Я конечно утрирую. Описываю все так, как будто это происходит в очень короткий промежуток времени и с неким давлением с твоей или вашей стороны. Но это я так, просто чтобы понять. Самому в том числе. Ага, а для кого еще я здесь стараюсь? Хотя я перечитывать это уж точно вряд ли когда-нибудь буду. Просто пишу и сам себе что-то объясняю в данный момент, какими-то собственными умозаключениями, которые безусловно могут быть совершенно ошибочны или попросту банальны, глупы и так далее (что скорее всего и есть). Но мне это нужно, а значит буду продолжать плевать чернилами на бумагу (если закончится – возьмусь за стены, а там и до дурки недалеко, ха-ха). Фу, о чем я там писал? Ага, продолжаю.

В общем, игнорирует тебя субъект, которого ты, так сказать, рассматриваешь как потенциального кого-то там, в данном случае, друга-приятеля. И вот приходит момент, когда ты вновь что-то предлагаешь, тебе снова отказывают, а потом происходит что-то такое, что ты понимаешь, что отказали не тому, что ты предлагал, а отказали именно тебе, потому что ты «не нравишься», «не подходишь»… Ты не тот. Это может быть что угодно. Например, ты вновь заговорил об обеде в рабочей столовой – тебе сказали, что сейчас не могут, а когда ты приходишь в эту самую столовую, то видишь, что тот, кого ты приглашал, очень даже может, но только «не с тобой» или еще хуже «без тебя». Последнее самое обидное. Как мне кажется. Если тебя меняют на кого-то – это нормально, ну интереснее с кем-то больше, чем с тобой. А вот если ты приглашал, тебе отказали, а потом «обедают» в одиночестве – это уже финиш. Ищи, дорогой, ответы в себе, но уверен, они тебе ни хрена не понравятся. Хотя я все это пишу просто из башки. У меня ни разу подобной проблемы не было, хотя бы по той причине, что у меня всегда был «хвост». Мой брат. Он мой «хвост». Я его. И мы прекрасно себя всегда чувствовали. Ха-ха. Но писал я все это вот к чему. К тому, что как только ты понимаешь, что ты «не нравишься» - тебе сразу не нравится и тот человек, которому вот так вот «не нравишься» ты. И сразу к чертовой матери всю эту стенку. Кирпичи полетели. All in all it was just the bricks in the wall.

Только сегодня вот так вот в отместку «я не люблю» сам себя. Свой собственный голос внутри собственной головы, который говорит, что я сволочь и скотина. И я безоговорочно с ним соглашаюсь. Хоть и не люблю его. Потому что он не любит меня. А должен… Он мой голос. Мой. Нужно поговорить с братом. Это вторая инстанция, которая может меня спасти. Это мой второй голос. Не менее важный, не менее главный. Пойду звонить. Все равно никого нет. Можно даже телефон в комнату затащить. Точно, так и нужно сделать, а то не дай Бог снова вернется Она, и я снова с ней встречусь. Там, за границей моей комнаты. А там я бессилен. Теперь бессилен. Черт, почему я сейчас один?

Продолжаю. Позвонил. Трубку взял отец. Голос недовольный. Конечно, ночь почти на дворе. Я положил. Естественно. Меня нет для них. Один блудный сын вернулся и этого предостаточно. Самое смешное (а может быть и грустное), что это действительно так. Похоже, что так. И для меня, и для… них. Один сын рядом. Второй «рядом» через первого. Ну, грубо говоря, все обо всем знают, а знание сила. И знание – спасение. К тому же сейчас, когда я совершенно свободный человек. Свободный со всех сторон. А главное, свободный материально. Не нужно мыть машины, не нужно править забор, не нужно копать ямы, не нужно… Просто не нужно. Потому что то, что нужно у меня есть и не за счет всего перечисленного, и не за счет кого-то. За счет меня. А стало быть меня освобождает это от всего остального. Остального, не относящегося ни ко мне, ни к моим нуждам. Слава богу. Слава. Слава. Только на душе все равно паскудно. И не только из-за вчера произошедшего. Когда же начнется тур? Когда же что-нибудь начнется? Нужно нырнуть, нужно погрузиться, нужно отвлечься, нужно забыться… Неплохое начало для песенки, не правда ли? Ха-ха. Но в сухом остатке, я опять один одинешенек. Я этого хотел, я это получил. Хотя стоп, не особо я этого и хотел. Хотел я другого… Ну да ладно, скоро это другое настанет. Сейчас просто «каникулы». Перерыв. Завтра буду звонить Спасителю. Пора этот перерыв заканчивать. Странно, кстати, что сегодня он сам не вышел на связь. Очень странно. Ну что попробовать еще разок набрать брату? Может быть кто-нибудь «догадается», что именно ему следует подойти к телефону. Не уверен. Но думаю, стоит попробовать. Двенадцати еще нет, а стало быть, еще могут быть «деловые» звонки. Ха-ха. Телефон вот он, поэтому даже ходить никуда не надо. Кручу диск. Вернусь.

Вернулся. Неа. Вообще никто не подошел. Ладно, к черту. Завтра разберусь. Пора перекурить. И что-нибудь посмотреть. Есть что-нибудь новенькое? Была одна кассета. «Игра». Пойду, гляну. «Поиграю».