Запись №91

планы я ненавижу, так же как и понедельники. Точнее они меня. Ну а я их ненавижу уже в отместку. Вернулся я часа в три. Да, или около того. Вечеринка в целом удалась. Пил я немного. В последнее время мне не очень нравится. С того момента, как в один из сложных, если не сказать больше, дней записи нашего альбома (именно после него и возникла идея с комнатой), я напился и накурился так, что на следующий день даже не смог встать с постели и, поверьте, тот день в постели мне не понравился. Если сейчас я лежу (полулежу) и чувствую себя в большей степени комфортно, то тогда я лежал и хотел, чтобы кто-нибудь набросил на мою голову подушку, а потом выстрелил сквозь нее из ружья… жить попросту не хотелось.

А сейчас все наоборот. Я доволен. Я счастлив. Я жду тура. И отдыхаю, пока это возможно. Набираюсь сил. Именно поэтому с одной стороны постели у меня пара пачек сигарет, с другой небольшой пакет травы (спасибо, Жало, ты настоящий друг) – но я стараюсь не злоупотреблять, а вчера было неплохо… много болтали… было много новых людей… кому-то представляли… с кем-то знакомили… кто-то что-то уже слышал… кто-то что-то хотел услышать… кто-то уже послушал наш альбом и пел дифирамбы… кто-то ничего не слушал, но все равно их пел… и девушки, девушки, девушки… много, много, много… а я был с Верой… и ей было некомфортно… я это видел… я это чувствовал… я это знаю… а мне было неплохо… не супер-пупер… но неплохо… было бы лучше, если бы Веры не было?… ха-ха… там?… или вообще? ха-ха… дурак…! Но вообще мне нравится этот интерес вокруг нас… мне нравится быть рок-звездой… еще не разгоревшейся, но все же… Жало так вообще купался во всем этом… да и Глеб в общем-то тоже не отставал… а вот брат как-то не очень… что меня удивило… ему-то что мешает? Радовался бы. А он нет. Ну да ладно. Его дело.

19. Теперь 19. До хрена уже, если подумать. Уже могли бы год как служить Родине… Да, целый год. Или учиться. Если тебе исполнилось 18, ты должен либо учиться, либо пойти в армию… Ну а если тебе 19, ты должен либо учиться, либо быть в армии. Других вариантов для молодого человека призывного возраста не существует. Если он, конечно, здоров как физически, так и ментально. Ну или если он… хммм… рок-звезда! Хотя для многих, как мне кажется, это уже приравнивается к нездоровью, и именно к нездоровью ментальному. То есть к тому, по которому чаще всего «косят». Так что нас (группу, не рок-звезд… ха-ха… хотя мне понравилось бы и второе предположение) можно спокойно приравнять к тем, кто «откосил» от армии «по дурке». Не смотря на то, что у нас нет никаких подобных справок. Спаситель позаботился и об этом. Где-то, как-то, что-то, и военкомат пока не рассматривает нас, как своих клиентов. Не уверен, что это навсегда, но, по крайней мере, на ближайшую перспективу. И безо всяких страшных диагнозов (я надеюсь). Так что мне 19, но я не учусь, и я не в армии. В остальном же, я обыкновенный молодой человек с кучей желаний, не меньшей кучей комплексов, ну и с кое-какой кучкой возможностей, которые открываются перед тобой, если ты не учишься, и не служишь, но при этом умеешь или думаешь, что умеешь, играть на гитаре, ну и чуть-чуть петь под нее. Ну и самое главное, в моем случае, если можешь складывать отдельные, зачастую не самые лучшие слова, в некие конструкции, именуемые «Куплет» и «Припев», которые в свою очередь образуют уже единую, можно даже сказать фундаментальную, постройку под названием «Песня».

Я говорю о музыке, а потому избегаю понятий «поэзия» и всего с ним связанного, не смотря на то, что очень часто можно услышать «музыка такого-то на стихи такого-то» или все то же самое, но с окончаниями «…ой-то». Я предпочитаю все-таки не мешать эти понятия. Песни песнями, стихи стихами. Я не поэт. Но я песенник. Пускай будет так. Ну а сейчас я вообще никто. Я бездельник. Я валяющийся в кровати 19-летний бездельник – без работы… хотя «Стоп»! Контракт есть. Работа по нему была. Результат тоже есть. Так что я просто в отпуске. Причем в не очень собственно и длительном. Стало быть... У меня выходной! Отгул! Именно! Поэтому не такой уж я и бездельник! Вкалывали мы будь здоров, а скоро вообще начнем о-го-го как… правда я опять так и не пойму что и как насчет Глеба… Решился он на что-либо, обдумал ли он что-либо… Но, думаю, должен. Вкусил так сказать. Точнее, вкушать начинает. Вчера-то я видел, как он сидел среди девчонок, правда, несколько скованно, но все же… а это же сладкое… а к сладкому быстро привыкаешь. Особенно к легко достающемуся. А вчера многое казалось легким и многое, казалось, должно стать еще легче… а Вере было некомфортно… очень. Она смотрела на все это, и думала обо мне. Думала насколько хватит меня при такой жизни. А я не знал, как ее успокоить. Потому что сам не знаю. Хочется соврать, но здесь не буду. Какой смысл обманывать себя? Здесь я. Я – это здесь. Врать себе нет никакого смысла. Я люблю Веру. И хочу любить Веру. Надеюсь, у меня получится. Но могу только надеяться. И это правда. Это вера. Ладно, не буду загоняться. Еще нет ничего. Совсем. Мы просто записали пластинку. 12 треков. Плюс один секретный. Я попросил. Спаситель сотоварищи согласились. Он начинается через 60 секунд после окончания диска. «Она подарила». Конечно. Как могло быть иначе. Я и акустическая гитара. Для Веры. О вере. Именно так. Мне понравилось, как получилось. Кстати, нужно послушать. Вернусь.