Запись №95

быть, и в то же время, я именно там. Там. Здесь. Здесь. Там. Здесь или там? Там или здесь? Я думаю о Вере. Я думаю о Ней. И Она – это не Вера. И не имеет никакого отношения к ней. Даже по половому признаку я сейчас с трудом могу их соотнести. Да, они особи женского пола. Но… Ни одна, ни другая, не имеют никакого отношения друг к другу. Если только через меня. Да, как это не цинично. Я был в каждой из них. Чееерртт… Я написал это. Именно вот так. Именно вот так цинично. Да, цинично! Потому что больше я не могу разглагольствовать ни о каких чувствах. Не могу, потому что не имею права. Сделал бы я вновь то, что сделал, если бы представилась возможность этого не делать, то есть вернуть все вспять? Я не знаю. Да, не знаю! И именно поэтому еще хуже. Если бы я хотя бы сожалел, бился в конвульсиях, кричал, что проклинаю себя и тому подобное, и так далее… Нет. Я сижу, пишу, думаю и снова пишу. А до того, как я закончил предыдущую запись, просто думал… Думал, думал, думал… Но ничего не надумал. Я люблю Веру. Я не люблю Веру. Если подумать – люблю, если оценить – нет. Успел ли я разлюбить и влюбиться? Нет. Влюбился ли просто? Еще раз? Еще в одну? В другую? Не знаю. Не знаю, потому что я думаю о Ней. Если бы не думал, было бы «Нет». А я думаю. Думаю и жду. Ее нет целый день. Утром я слышал, как Она уходила. И Она пока не вернулась. Я думаю о Ней. Я жду Ее. Хочу ли я все повторить? Не знаю. Но хочу ждать. Хочу узнать это. Хочу, чтобы Она была рядом. В соседней комнате. Но Ее нет. Что это? Новая любовь? Новая страсть? Или это просто гормоны девятнадцатилетнего сопляка? Что это? Да ни хрена это! Просто я не люблю Веру…

Но я люблю Веру. А Вера, как чувствовала… Вчера я не мог дозвониться до нее. А сегодня она позвонила сама. Хотя еще ни разу не звонила мне сюда… ни разу. А сегодня набрала. И я сразу понял, что это она. Сразу. Эх, Вера, почему ты не позвонила вот так просто вчера? Вчера, когда я сидел здесь один в темноте. Этот звонок мог все пустить совершенно по иным рельсам. Изменило бы это что-то? Или просто оттянуло бы неизбежное? Другими словами, изменило бы это что-то во мне? Наверное, нет. Но сегодня я не чувствовал бы себя так, как чувствую. В первый раз. Снова этот «первый» раз. Да, с дерьмом все также как и с кайфом. Только со знаком минус. В первый раз самое дерьмовое. Дальше, наверное, уже проще. Уже затирается. Уже легче. Кайф меняется на минус, дерьмо в итоге на плюс. А в середине и то, и другое уже не торкает. И кайф ни в кайф, и дерьмо прокатывает. Ха-ха. Изменило ли что-то… Измена всегда что-то меняет. Потому так и называется. В самом себе-то наверняка. Кайфа меньше, зато дерьмо делать проще. Запишу это как итог.

А с Верой сегодня должен был встретиться. Не пошел. Не поехал. И не звонил. Еще. Да уж, красавец. А это что значит? Да ничего не значит, не смог просто. Из-за Нее? Да. Но не потому, что жду Ее. Просто из-за Нее. Из-за измены. Нужно собраться с мыслями. Только сейчас по-настоящему. Нужно сейчас вообще о другом думать. Об альбоме. О группе. О роке. Рок. Злой рок. Пойду Вере позвоню. Извинюсь. Изменюсь. Может быть.