Запись №42.

хоть что-то, что даст мне надежду, что мы точно на одной волне. И он уверяет, что так и есть. Но я знаю, что нет. Если я уже решил, ну или думаю, что решил… То братец еще на распутье. Я чувствую это. И меня это злит. Немного. Самую малость. Потому что он мне нужен. Вместе мы сила, порознь мы еще слабее, чем, если бы не были близнецами. А он никак не определится. То ли он больше привязан к родителям, то ли просто менее эгостичен… Но ведь не может этого быть! Не должно этого быть! Ведь мы близнецы! Всегда были, есть и должны оставаться. Мы не можем иначе. Нас не принимают в этом мире иначе. Поэтому, брат, прошу тебя, хорошенько подумай. Взвесь все и реши! Ты нужен мне. Ты даже не представляешь как! Ты сидишь сейчас за своим столом, пытаешься что-то читать, наверное, уже начал серьезно готовиться к первому экзамену, а я…

А я кричу в этой тишине! Ты не представляешь, как я ору тебе: «Выброси эту книгу, встань рядом со мной и давай скажем родителям, что нам на хрен не нужен этот институт! Что мы не хотим сидеть в нем шесть лет! Что за эти шесть мы сможем научиться совсем другому, и не менее ценному для нас, именно для нас! Черт тебя подери, мы можем выпустить альбом, и не один и не два, а шесть – по одному в год! И… Мы станем двумя ДЛЯ миллионов, а не двумя ИЗ миллионов! Чувствуешь разницу?

Но нет. Не чувствует! Уткнулся в свою книгу и не волнует его ничего. По крайне мере, все, о чем думаю и пишу я, точно не волнует. Плевать ему на мои мечты. А какие у него мечты? Эй, расскажи хоть, может быть, я заткнусь тогда и буду относиться к тебе лишь как помощнику, эдакому сессионному музыканту. А? Но ты молчишь и об этом. Зараза! Молчишь! А если говоришь, то совсем не своими истинными словами, а лишь теми, которые от тебя хотят услышать. Или я параноик? И зря на тебя наговариваю. Не знаю. Я запутался. Но я не хочу сдавать эти экзамены. Ненавижу себя за это. За то, что думаю только о себе, за то, что плюю на родителей, а ведь именно они дали нам все, что у нас есть или когда-нибудь было. По крайней мере, все то, что могли. В важно именно это. Важно не сколько именно даешь, а когда даешь именно столько сколько можешь, точнее все, что можешь. Это важно. А для меня, видимо, нет. Или это просто такой период, или что-то еще? Или... Или... Или... Одни сплошные «или» и не одного «так точно». Точно, да не так. А у тебя, брат, все иначе. Не знаю почему, но точно иначе. Иначе бы мы говорили по-другому. Делали бы все по-другому. А один я не воин. Ни в поле, ни на сцене. Жало не в счет. Он здесь, пока ему это интересно. Ну или удобно. Или… И тут эти «или». Он друг. Но он не брат. Не кровный брат. Не брат-близнец. Не… Хоть и друг. Нужно проветриться. Одному. На крышу? Почему нет. Я. Сигареты. Зажигалка. На этом и остановимся. Вернусь. Или?

Следующая запись