Запись №40. Часть первая.

записи проглядеть, наверное, всего поровну, всего понемногу, а где-то даже больше, чем надо. Могу и поныть порой, или, наоборот, зубами поскрежетать. Но сегодня, надеюсь, делать этого не придется. Сегодня я настроен на предстоящую репетицию и уж на ней я как-нибудь оторвусь, выпущу пар. Это кстати, как оказалось, чуть ли не главная составляющая рок-н-ролла для меня – выпустить пар. В какой-то момент погружаешься в некое подобие транса, да, даже на простой репетиции, и дурные мысли, чувства и состояния вылетают из тебя, словно их брандспойтом вымывают под серьезным таким давленьецем. Ух, непередаваемое ощущение. Правда. Им и живу. К нему и стремлюсь. Наркотик. Все в этой жизни наркотики. Кому жратва, кому секс (ага, знаток, блин), кому страх, кому боль, кому спорт, кому-кому-кому… У меня сейчас два: курево и рок-н-ролл… Ага, почти наркотики и рок-н-ролл, только без секса… что очень и очень плохо. Не наверстаю никак.

Ладно, не будем о грустном. Сегодня репетиция. Барабанщика не нашли. А потому в том же трио-составе. Нужно как-то сегодня со всеми все обсудить, поговорить, а то я несколько погрузился в себя. Даже с братом, ощущение, немного отдалились. Я в своих мыслях, он в своих. Не помню уже, когда что-либо обсуждали, кроме экзаменов да учебы в целом. Кстати, я совсем забыл упомянуть хоть как-то, хоть где-то о выпускном. Да, прошел целый год, но ведь это же выпускной. В Америке, блин, этому могут целую книгу или фильм посвятить, а у нас так, между делом, если вспомнишь. Черт, со всеми этими нереализованными желаниями и мечтами. Хотя на самом деле, сильно вдаваться в это бессмысленно, потому как в действительности ничего не произошло ни по какому-либо из фронтов. Да, что-то там опять надумал, что-то там замыслил к реализации, но… Ничего не вышло.

Девки-одноклассницы, как и в далекие (на самом деле не так уж) двенадцать лет (ха-ха) интересуются совсем не такими, как мы. Ладно бы хоть выглядели как какие-нибудь 90210, а то дети - молодые да ранние. Да еще и на год их младше. Блин. Поэтому выпускной не удался. Тогда. Но не уверен, что удался бы и в этом году. Хотя бы даже из-за пиджаков. Да уж, более жалкого зрелища и представить себе сложно. Я в малиновом пиджаке, брат в бирюзовом. Это как? Даже всего год спустя это уже кажется полным маразмом. А год назад было иначе? Блин, было иначе! Я думал, мы выглядим просто безупречно. Круто мы выглядели! Да так и было. Но в любом случае все оказалось очень и очень банально и серо (даже не смотря на яркие пиджаки): подергались в «России» под попсу всякую и разлетелись по домам – кто куда. Может быть, еще встретимся на каких-нибудь юбилеях школы и тому подобных днях встреч для неудачников, но сомневаюсь. Прикипеть я ни к кому за эти десять лет так и не сумел. То ли в силу нашего с братом возраста, то ли еще по каким-то иным причинам, хотя, если честно, мы вообще всегда были немного единоличниками – самодостаточными. Ага, как психи с несколькими личностями. У нас с братом их по две. Он – моя вторая, я – его. О, это уж точно. Я потому и пишу о наших с ним разговорах достаточно редко, потому что они очень поверхностные, примитивные. Что я в голове своей прокрутил, то считай, с братом и обсудил. Мы общаемся, используя практически только односложные ответы. И всегда прекрасно друг друга понимаем. Но, в то же самое время, только получив эти самые «да», «нет» можно приступать к действию, иначе никак. Я к тому, что нельзя что-то начать, продолжить и снова начать, не обсудив с братом, не смотря на то, что в голове, в своей голове, ты уже все сложил, расставил и даже запустил в действие. Вот так. Ужас. Близнецы – все очень запутано. Но, тем не менее, школу мы окончили все-таки с треском. Слава богу, не нашим, но нами услышанным. Это было что-то. Теперь я знаю, что выпускной – ничто, последний звонок – все. Так, что у меня со временем? Угу, все в порядке. До репы еще три часа, поэтому на все и вся хватает. Продолжаю.

Год прошел. Но разве это что-то значит для рассказчика? Наоборот, лишь подогревает и собственный интерес к воспоминаниям, и иной интерес – поделиться хоть с кем-то, пусть это даже будет просто бумажные листки, которые никто и никогда не увидит. Написал, значит поделился. Именно это что-то да значит. Делиться. Все. Сделано. А значит, сейчас расскажу про пРоследний звонок (с буковкой «Р» я не описАлся, ха-ха). Это произошло год назад. Но это ничего не значит. Лишь может быть что-то для действующих лиц и их сотоварищей, но об этом я знать ничего не знаю, а потому расскажу лишь то, свидетелем чего стал, а о том, что произвело впечатление лично на меня. А уж с этим проблем не было никаких. Одни сплошные впечатления.

Но сначала все же нужно маленькое, но отступление. Хотите, можете не читать. Это своеобразный пролог к последнему звонку. Не знаю почему, но я все время думаю о том, что все эти писюльки когда-нибудь кто-нибудь прочитает. Наверное, мне просто так легче вести повествование. Потому что как я уже говорил, это перестало быть дневником, это стало историей. А истории, либо рассказываешь, либо… либо это уже не история. Вот я и рассказываю. Все, все, все, что приходит в голову. Эдакая словесная медитация. Я преследую свои цели, а все остальное для меня не важно.

Итак, пролог заключается в том, что год назад мы еще ни разу в жизни не пробовали, ну… э… крепкий алкоголь. Да и можно сказать просто алкоголь на самом деле. Было, по-моему, один или два раза. Один раз точно. Но не крепкий. И не крепко. Что касается этого точного одного раза, то нас пригласил одноклассник на свой шестнадцатый день рождения, куда мы благополучно прибыли, и в какой-то момент «празднования» вытащил и поставил на стол бутылку белого молочного

ликера. Ну мы, все приглашенные, и попробовали. Но как-то было невразумительно, хотя именно этот наш одноклассник потом блевал, когда мы вышли на улицу, чтобы проветриться. Это было прошлой зимой. Видимо, все попробовали, а он, как самый ранний шестнадцатилетник, выхлебал все остальное. Вот и все. Для первого раза. Далее… далее все продолжилось уже в этом году. Ха, мы же уже стали рокерами. Хотя бы пиво мы же должны пить? Так все «рокеры» (я, брат и Жало) и порешили. Взяли как-то по паре банок «Баварии 86» на каждого и на крышу нашего дома.

Это еще одно «наше» место. Мне там всегда нравилось. Там жил какой-то дух свободы что ли. Не знаю. Но дышалось там точно легче. Вот поднимешься туда, тихонечко по лесенке с последнего этажа. Там, правда, еще двери на чердак есть, обветшалые такие. Производят впечатление какой-то берлоги маньяка. Заходить туда, сколько помню, а лазали мы туда тысячи раз, никто и никогда не хотел. Пару раз пробовали конечно, но… Там уныло. И неприятно. В походе на крышу это единственный неприятный момент, когда попадаешь на площадку чердака, с обеих сторон эти двери на чердак. Обе открыты. Обе страшные. Обе словно что-то скрывают за собой или наоборот ждут, чтобы как только ты окажешься на площадке, открыться и засосать тебя внутрь. Но видимо это плата за свободу. А потому приходиться платить. Эдакий своеобразный этап перехода. Портал. Поднимаешься, а быстро-то ведь нельзя, всегда кто-нибудь против твоего путешествия «на крышу», и ты, стараясь быть бесшумным, осторожно переходишь на площадку чердака, а там еще вечно стонет лифтовое машинное отделение - бьют по нервам звуки работающих электромоторов, которые завывают, как только кто-нибудь внизу вызовет лифт, стоишь, держась подальше от дверей на чердак, и ждешь, не прибежит ли кто-нибудь, – вроде тихо, тогда вновь осторожно, на цыпочках, подходишь к лестнице, уже металлической, которая ведет еще выше, к двери на саму крышу. Раньше ее закрывали на здоровенный висячий замок, но всегда находился кто-то, кто никаких замков не признавал. Смотришь день-два и изуродованный замок с оторванной дужкой валяется на чердачной площадке. А потом даже петли для замка оторвали, после чего, никто уже больше не заморачивался - дверь стала перманентно открытой. Мы этим и пользовались и пользуемся. Но гонять все равно гоняют. Или какие-нибудь слесари или лифтеры, которые оказывались там в самое неподходящее время, либо сами жильцы, которым не посчастливилось проживать на этом мрачном последнем этаже. Но мы тоже не сдавались.

Так и в тот раз. Две банки «Баварии» в руки и туда. Там и курить начали… Курилось там, как и дышалось, значительно лучше. И круче. В этом году я даже пару раз один туда приходил. Не знаю почему. Не знаю, почему без брата. То ли он куда-то убегал или я просто хотел попробовать почувствовать себя единственной копией, не знаю. Правда. Даже не помню уже о чем там думал. Но это и не важно. Да и уверен, что ни о чем и не думал. Говорю же – свобода. От всего. Мы и втроем когда там сидели, я не вспомню, ни о чем говорили, ни что делали. Просто каждый находил там что-то для себя и в этом и растворялся, и вот в этот самый раствор, мы, глоток за глотком, добавили еще и литр крепкого пива каждый. И все трое с этой крыши от этого пива потом и блевали. Но чувствовали себя прекрасно: и потому что освобождались от пьяной дурноты и потому что как рокеры. Ха-ха.

Я помянул об этом, и чтобы про крышу рассказать – это важное для меня место, оно должно присутствовать в моей истории (в дневнике тем более), а также, чтобы сразу сообщить о нашем алкогольном опыте. Это важно в истории про последний звонок. Я не упомянул о паре крышек шампанского, которые мы с братом выпивали ежегодно на Новый год (это, наверное, возносит нас вообще в ранг алкоголиков, учитывая строго соблюдаемую периодичность), когда взрослые отвлекались на свои, как нам тогда казалось, глупые разговоры, или уходили на кухню перекурить, опять-таки за глупыми разговорами. Нам так казалось тогда, а сейчас я не помню, о чем говорили тогда взрослые, поэтому не возьмусь судить об интеллектуальной составляющей данных бесед. Папка с мамкой вообще у нас не глупые, так что допускаю, что часть этих разговоров все-таки была ничего так себе. А может и нет. Учитывая выпитое. Я под «Баварией» нес какую-то чушь. Если не считать признаний в любви собственному брату и лучшему другу. Это нормально. Хотя и глупо. В общем, опыта употребления алкогольных напитков год назад у нас считайте, что не было (нет его практически и сейчас, но в прошлом году было еще меньше), но, тем не менее, мы решили, что пора бы его приобрести. Для чего же тогда последний звонок? Отменный и законный повод! И видимо так решили не только мы одни, и в назначенное время все участники запланированного мероприятия собрались в условленном месте и двинулись в место назначенное.

Следующая запись